ABANDONO EL PAÍS POR UNA BUENA TEMPORADA

-Voy a comprobar que Londres sigue igual. En caso de que lo hayan cambiado de sitio, os aviso.

see you!

LA SOLUCIÓN A LA CRISIS

“Hagan como yo y comprense un banco” Emilio Botín, ciudadano que ha escapado de la crisis.

YO TAMBIÉN QUIERO MONTAR UNA SECTA (Y HACERME RICO)

-Hoy nos visita Benedetto XVI, líder de una secta y jefe de estado de un paraíso fiscal en Italia -sí, hablo del Vaticano-. Me asaltan varias dudas, pero principalmente una:

Repartirá preservativos o, por el contrario, se limitará a lo de siempre; es decir, a repartir hostias.

PD: Padres, no suelten de la mano a sus hijos.

LA VENGANZA TIENE FORMA DE PENE

-Texas, el estado de la estrella solitaria, esa tierra que parió a Chuck Norris, que a su vez parió a dios y al universo. Texas, la tierra de tipos duros que mascan tabaco y lo escupen por la comisura de los labios mientras practican el tiro al negro, perdón, al blanco con unas latas.

Y todo este rollo para contaros una historia,la historia de Nick Kraynok. Nick tuvo una infancia feliz, una adolescencia un pelín jodida, como todos, se graduó en la universidad y desde hace unos años es "el hombre del tiempo" de una conocida televisión texana. Hasta aquí, todo bien. Pero lo que no sabía, lo que no podía esperar nuestro amigo Nick, es la broma que le gastaron sus compañeros de trabajo: le pusieron un pene; sí, un PENE gigantesto en el mapa del tiempo.

Y Nick, ¡pobre Nick!, ¡inocente de Nick!, siguió como si tal cosa; que si lluvias por aquí, una borrasca por allá, tengan cuidado con el calor...

Menos mal que no se le ocurrió decir que iba a hacer un frío de pelotas, o que iba a haber precipitaciones en forma de nieve.

Nick, siento decirte esto, pero tus compañeros de trabajo TE LA HAN CLAVADO.

PD: Da gracias de no llamarte Dick, porque entonces sí que estarías jodido.

UNA DE COLAS

Jaime: ¿Y ésto cómo se come?

Lozas: Tienes que pelar las colas de las gambas.

Hugo: A Jaime le gusta comer colas...pero sin pelarlas.


15 minutos después.

Lozas: ¡Joder! Lo acabo de pillar ahora.

CONVERSACIONES DE UN SÁBADO NOCHE

-Salamanca, cuatro de la mañana en un bar cualquiera.

-Sois buenos jugadores de baloncesto.

-Y eso, ¿por qué?

-Porque mantenéis muy bien la posición. En toda la noche nadie os ha quitado el sitio.


-Un poco más tarde, en el mismo bar.

-¿Os pongo otra?

-No, déjalo. Víctor está llamando a Juan en el baño. Creo que nos vamos.


-Un minuto más tarde.

-Iria, otra copa para mí y un gintonic para Hugo.

-¿Pero no os íbais a casa?

-¡Qué va! Todavía no.


-Saliendo del bar.

-¿Cómo se llamaba esa chica?

-¿Cual?

-¡Coño! Con la que estabas hablando.

-¡Ah! Pues ni puta idea.


-Media hora antes, conversación sobre esa chica.

-Creo que quiere comerme la polla.

-¿Pero qué dices? Vaya pedo llevas, tío.

-No voy lo suficientemente borracho.

-Lo dudo.

ESTOY PERO NO ESTOY

-Pues no, no me fui a vivir a London dos años como tenía planeado, todo por cortesía de la Universidad de Salamanca -pero qué haría yo sin esta gente tan maja-. Así que sigo aquí, y prometo dar guerra hasta que me vaya, porque me voy a ir a vivir a London, no lo duden.

Pero entre que me voy y no me voy, he perdido unas cuantas cosas por el camino: a ti. Ya veremos como lo soluciono, aunque como dice el gran Carlos Corso, "que no me quiten el vaso ni lo bailao. Y no te lo pienso traducir ni al francés ni al inglés.

Sólo quedan los viajes. El 1 de diciembre a London, no a vivir, pero sí a darme una vuelta por ahí y gastarme las perras en Kensington Market y en Camden. Voy a venir hecho una rockstar. Y queda Suiza, y Graná... pero antes una vuelta por Madrid.

Estoy de vuelta y prometo hacerles reír, si es que hay alguien ahí.

Un saludo para todos.

H. Chinaski

1/4 DE SIGLO

-Veinticinco tacos. ¡Cómo pasa el tiempo! Amigos, viajes, ciudades, canciones, desencuentros, fiestas...

Gracias a todos por estar ahí.

Salud para todos, mucho rocanrol... y a por otros veinticinto.

Os quiero.

CHICA DE MENTALIDAD ALEMANA

-Hay regalos que no se olvidan. Estaba jodido y me has ayudado mucho. Por unas horas me olvidé de todas las penas. Si lo planeaste como un trueque, he salido ganando. Luego volvió la misma mierda, pero fue un detalle muy bonito.

Sembramos energía en tus lugares favoritos, y me diste fuerza para aguantar lo que tanto me cuesta olvidar. Podría haber sido diferente, podría haber sido mejor... pero sin duda nunca te lo podré agradecer lo suficiente.

Gracias chica de mentalidad alemana ;)

VIDAS CRUZADAS

-Definitivamente no es nuestro fuerte, sabíamos de antemano que teníamos fecha de caducidad. Tampoco tenemos que arrepentirnos de nada; líneas que en algún punto se cruzan, o mejor dicho, vidas cruzadas, sí, como la película (me pido el papel que interpreta Tom Waits).

Tú con tu vida y yo con el miedo a mi proyecto de vida. La decisión está tomada, creo que no hay vuelta atrás. Vuelve a tu rutina que yo me procuraré una propia.

¿Volverán nuestros caminos a cruzarse? Yo creo que sí. ¿Tú lo deseas?

CONVERSACIONES NO AUTOBIOGRÁFICAS DE HUGO CHINASKI

-You make me happy, and well... I'll miss you, you know.

-Me too.

-What I like about you is what I can not change. Maybe it's what made me fall in love with you.

-We'll meet again, safe, but we enjoyed our love, and this love, that love is what we have, what we always have.

-I'll follow you love a good season, you know, and know that I'll be waiting. You got a bit of my heart. It's yours. I hopefully that will be nice.

NIHILISTIC

Pasé del ¿por qué?, me centré en el ¿para qué? y me olvidé del ¿para quién?.

El ¿por qué? no tiene importancia, lo sabes. El ¿para qué? me trajo de cabeza, pero llegaste tú y recordé el ¿para quién?.

Olvidamos lo que fuimos por un instante, ahora tenemos que buscar nuevas identidades.

PROMETO...

Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar... JAJAJA

¡ADIÓS MAESTRO!

-El último grande que quedaba se nos va...

"Yo no escribo para agradar ni tampoco para desagradar. Escribo para desasosegar."

NUESTRAS SIENES PLATEADAS

When you are old and gray and full of sleep
And nodding by the fire, take down this book,
And slowly read, and dream of the soft look
Your eyes had once, and of their shadows deep;

How many loved your moments of glad grace,
And loved your beauty with love false or true;
But one man loved the pilgrim soul in you,
And loved the sorrows of your changing face.

And bending down beside the glowing bars,
Murmur, a little sadly, how love fled
And paced upon the mountains overhead,
And hid his face amid a crowd of stars.

Ronsard ya lo dijo, y luego Yeats. ¿Envejeceremos a la vez?.

PEQUEÑO ROCANROL

-Desde los cuatro años dando por saco. Así me va.

UNA TARDE TOMANDO EL SOL Y COMIENDO HELADO

-¿No te cambiarías por esos niños?

-No. Estoy bien como estoy.

-Pero esa inocencia...

-Es verdad, pero estoy bien como estoy. Mi infancia fue muy feliz.

-La mía no. Muchas responsabilidades.

-De mayor te gustaría ser pequeña, jajaja.

-¿Por qué te ríes?

-Porque tienes razón.

-¿En qué tengo razón?

-Éso es lo mejor, que aún no lo sabes.

I JUST BELIEVE IN ME ¿?

-Pequeñas o grandes dudas que uno tiene:

I don't believe in magic
I don't believe in I-ching
I don't believe in Bible
I don't believe in tarot
I don't believe in Hitler
I don't believe in Jesus
I don't believe in Kennedy
I don't believe in Buddha
I don't believe in mantra
I don't believe in Gita
I don't believe in yoga
I don't believe in kings
I don't believe in Elvis
I don't believe in Dylan
I don't believe in Beatles

THE CONSEQUENCES

-Una conversación cualquiera en ningún lugar en particular.

-I did find out something very important about myself.

-Well... everybody knows you drink like a fish.

-I like a good drink.

-As I see it, you drink hard.

-Only when I'm next to you.

-¡Oh! From the bottom of my heart, my eyes are red from crying.

-How come?

-At all cost, you don't know.

-What will became of us?

-...

PROBLEMAS MATEMÁTICOS

-¿Alguna vez te he dicho que te quiero?

-Sí, en cinco idiomas.

-¿Pruebo con el sexto?

-Creo que ese no es el problema.

-¿Y cual es el problema?

-Que mis tal vez distan mucho de mis quizás.

-No lo entiendo...

-Ves, ahí está el problema.

DE UNA MANO LA BOTELLA Y DE OTRA LA PISTOLA

-¿No hay manera de hacerte cambiar de idea?

-¿Te vienes conmigo al fondo del mar?

-Hoy no puedo.

-Lo suponía.

NOTHING IS FOREVER

-Maybe someday.

-You lose the plot. Is too late.

SINOPSIS DE UNA NOCHE CUALQUIERA

-...'Cause... you know?

-I know.


Los dos lo entendimos a la vez

PARA CARLOS

1. Dar las gracias a quien me lo ha otorgado: I love you un huevo Carlos. De verdad, gracias -sniff, sniff-.

2. Nombrar a un autor que te encante: Kazuo Ishiguro (con dos cojones, pa friki yo).

3. Nombrar un autor que destaques: Ídem que la 2. Venga, va, me estiro -como Boomer-. Murakami, Carver, Calvino, Homes, Hesse, Mishima, etc.

4. Un libro que te encante: Never let me go.

5. Qué te emociona siempre: Unas birras con los amigos, y la música.

6. Algo que odias: El mejor desprecio es la ignorancia, pero cuando gobierne el mundo... wahahahaha.

7. Pasarlo a siete blogs: No soy tan cabrón, lo siento.

PD: Mañana, más y mejor.

WHY NOT?

"La senda que tomamos no es un camino, es un muelle que termina en algún lugar... donde empieza el mar."


Quizá todavía quede alguna canción por componer.

¿QUIÉN ES GOOFY?

-Hoy vengo a hablaros de una cosa muy importante, las TETAS. Sí, sí, he dicho tetas, también conocidas como berzas, lolas, melones, buflas y un largo etcétera. El caso es que las tetas, peras, domingas -¡Dios mío, paradme, paradme!- me tienen desconcertado. Ya estará el listillo que diga: Pues claro tío, estamos hablando de tetas, y las tetas tienen ese poder. No me vale. Y no me vale porque me niego a aceptar el hecho consumado.

El típico contacto femenino que todos tenemos en el msn, se ha puesto una nueva foto de perfil. Es ella pero no es ella. A ver si me explico: que le va lo de aparentar. Y es que con esto de las redes sociales todos hacemos tonterías. Pero hay tonterías que... Cambiar la foto del perfil, correcto, pero cambiar la foto para poner esa otra foto... Nos engañan. Ella se saca la foto desde arriba, aprieta los brazos fuertes contra el cuerpo y pone cara de estar chupando un regaliz. ¡Esas no son tus tetas! ¡Tus tetas están bien, me gustan, pero ésas de la foto no son tus tetas -si lo sabré yo-! Dan ganas de gritar ésto a los cuatro vientos.

Y qué me decís de los tatuajes. ¿Con 15 años te haces un tatuaje para toda la vida? ¿Y tiene que ser en las tetas? ¿Debajo del ombligo? Por favor. Y esos chavales que van enseñando los calzoncillos, ¿qué me decís? Que sí, tío, que me molan mucho tus gayumbos y tú molas más porque son de Calvin Klein, pero no me interesa el asunto. Como la tía que va enseñando el culo, digo hilillo del tanga. Me vas a decir que no se da cuenta ¡Pues claro que se da cuenta!

El problema -y aquí ya me pongo en plan abuelo cebolleta- es que no tienen ni puta idea de quien era Goofy. Éstos no han visto las pelis de Disney; desde los 12 años se pasaron al porno duro.

PD: Donde digo 12 años quiero decir 12 meses

SECCIÓN GRANDES INVENTOS

«Los mayores inventos del hombre son la cama y la bomba atómica: la primera te aisla y la segunda te ayuda a escapar».