jueves, 7 de julio de 2011

PORQUE SIEMPRE HAY IDIOTAS MEJORES


¿Echáis de menos fumar en los bares? ¿No? Pues deberíais (Pérez-Reverte diría que sois unas mariconas, pardiez). Menos mal que tenemos a los jodidos yankees y a sus jodidos inventos (¡dios, el espíritu de don Arturo me ha poseído!).

En uno de mis muchos intentos para dejar de fumar, fui a una farmacia donde me querían vender lo último en métodos para dejar de fumar: un puto cigarrillo electrónico que libera vapor de agua en vez de humo de tabaco. La broma, unos 60 euros. Por supuesto, no lo compré. Si mi frágil voluntad se asentaba en dos puntos, salud y dinero, con ese precio, ya se iba a la mierda uno de los dos.

Bueno, a lo que iba. ¿Qué se puede esperar de los americanos? Pues cosas buenas y cosas malas, pero como soy un tocapelotas, a mí me interesan las malas. En este caso, el invento del siglo. Sí, ya sé, apenas hemos consumido una década de este nuevo siglo, pero es que es EL PUTO INVENTO.

Que fumar ya no está tan bien visto, que ahora los fumadores son marginados (y conste que me parece bien, ¿eh?), pues me invento el e-cigarette. Nótese esa "e" delante del anglicismos cigarette. Ya no basta con ponerle de nombre a tu invento un palabro en inglés, no señor. Hay que estar en la vanguardia.

¿Qué hace el invento? Entre otras cosas, además de echar vapor de agua, se sincroniza con móviles, para que puedas chatear con otros fumadores de vapor, y cuando vas por la calle, detecta otros e-cegarette y el paquete te empieza a vibrar, el paquete que contiene los e-cegarettes, guarretes. Porque estos cigarrillos electrónicos tan molones te los veneden en paquetes de cinco unidades, a un módico precio, claro.

No sé si es peor matarse con el tabaco o haciendo el gilipollas con estos cigarrillos, porque esto también mata (la inteligencia). Siempre nos quedará fumar en pipa, que también es muy cool.

lunes, 4 de julio de 2011

SOBRE MOQUETAS, "MEDIAS PINTAS" Y TETAS

-Los ingleses tienen sus cosas raras. Lo de la moneda y los enchufes... mejor dejarlo para otra entrada. Yo lo que quiero saber, es por qué cojones tienen la casa enmoquetada, hasta el baño, y amigos, esas gotitas que no van al sitio adecuado, adivinad adónde van a parar. Sí, a la puta moqueta. Esa moqueta que está impreganada de orines desde que la construyeron (¿fue antes la casa o la moqueta? Tengo mis dudas), y que huele a mil demonios, porque, e aquí otra peculiaridad: el baño no está muy lejos de la habitación donde duermes, y uno que tiene el sueño ligero, no puedo dormir con esos olores nauseabundos, que parece que estás en Sanfermines. Sólo faltan los guiris borrachos. Bueno, no, que también hay guiris borrachos.

Y esa es otra. ¿Pero cómo cojones pueden beber tanto? En serio, es imposible seguirles el ritmo. Si comes a mediodía y cenas a las seis, no es raro encontrate a borrachuzos a las ocho de la noche (sí, amigos, allí el sol son los padres, porque no existe). Lo que me gusta es la campana anunciando la última ronda. ¡Ahí el que no corre vuela! Y como no tengo personalidad, yo también peleo por un puesto en la barra para pedir mi última real ale. Y si te da por tomarte unos shots de tequila (según ellos, tecuila), ya puede ser tu perdición.

Ya con unas copas de más, un poco perjudicados, TODOS, sobre todo los que estudiamos idiomas, pensamos que hablamos inglés de puta madre, y siento decíroslo, pero va a ser que no. Decirle al camarero "I'll have a pint of beer" y que entienda "Half pint of beer" no tiene precio. Y a partir de aquí ya la cosa degenera mucho. La tía que te restriaga las tetas por todo tu cuerpo, y luego se las restriega a tu amigo, y no sabes si lo que ha pasado es real o es que AXE ha hecho efecto por primera vez en tu vida (y en la de tu amigo). Tu otro amigo, el que iba al baño sin moqueta del club donde estáis pero que es igualmente nauseabundo, le está explicando en su inglés nivel medio a un grupo de chicas que si "necesitan su pepino, está a su entera disposición". Va siendo hora de recogerse.

Y hasta aquí puedo seguir escribiendo. No dejen de visitar Reino Unido.

Foto de David S. Lozano

sábado, 21 de mayo de 2011

PRIMAVERA EN SALAMANCA

Parece que las cosas se pueden hacer de una manera diferente.

miércoles, 16 de marzo de 2011

BYE, BYE, MY LOVE!


Y me voy a Londres... otra vez. ¿Cuándo será la definitiva?

Recuerdo esta frase de Alberto:

"El sol son los padres"

martes, 25 de enero de 2011

LOS REGRES ÍBEROS


-¿Hay alguien ahí? No, todos a la vez no. Responded de uno en uno. Bueno, que se me va la pinza un poco (o mucho).

Con lo que me gustan los viajes... algunos memorables, otros no tanto. Todo esto de los viajes viene a cuento de que mientras planeo la próxima escapada a Berlín y a Polonia (first I take Berlin then I take Manhattan... or something like that), me llega la noticia de la candidatura al oscar de Javier Bardem. Y coño, ya puestos a viajar, me he ido a Carpetovetonia, el país de los regres (léase abc, El Mundo, etc.). ¡Qué quieren! A veces uno es un poco masoquista y tiene ganas de marcha.

Atención al siguiente comentario de un lector de El Mundo. Copio y pego (pero sin hacer daño a nadie).

"Me importa un pito que se lo den o no. No pienso ir a ver su pelicula... Bueno, en realidad ninguna del cine español. ¿ Motivos?: Subvenciones desmesuradas mientras estamos sumidos en la más profunda de las crisis, ridícula Ley Sinde , defensores de la ceja hasta la muestre y el no a la guerra partidista. Suficiente para mi."

Tal cual, señores. Lo suelta y se queda tan ancho, con dos cojones. ¿Que la secta católica recaudó 241 millones de la última declaración de la renta? No hay problema. Añádele las ONG que también financiamos y que pertenecen a la iglesia (sí, con minúscula, porque me sale de los cojones). ¿Alguien da más?: sí, yo doy más. De hecho, es el estado el que da más, concretamente unos 6000 millones, euro arriba o euro abajo, 6000 millones para financiar una iglesia que incumple un acuerdo (concordato) que debería ser declarado nulo. El cine tiene subvenciones públicas, pero nada comparable, y aunque salgan esperpentos (algunos las llaman películas), no dan tanto miedo como los de la secta.

No es que Javier Bardem me caiga bien o me caiga mal, ni que simpatice con sus ideas políticas (lo del "esto nos pasa por un gobierno facha" no tiene precio), y tampoco me gustó mucho Biutiful (de Iñárritu me quedo con Amores perros y 21 gramos), pero hay que reconocer el saber hacer, y Javier Bardem lo borda.

Te lleves o no el oscar, enhorabuena.

Asistir a una conferencia de la FAES, 600 euros. Tinte para las canas del bigote, 12 euros. Ver a los fachas llorar y patalear. Sí, lo han adivinado, no tiene precio.

Cuídense. Muchos besitos blancos para todos.

PS: Me sigue sorprendiendo este país.

martes, 30 de noviembre de 2010

ABANDONO EL PAÍS POR UNA BUENA TEMPORADA


-Voy a comprobar que Londres sigue igual. En caso de que lo hayan cambiado de sitio, os aviso.

see you!

jueves, 18 de noviembre de 2010

LA SOLUCIÓN A LA CRISIS


“Hagan como yo y comprense un banco” Emilio Botín, ciudadano que ha escapado de la crisis.