domingo, 28 de junio de 2009

LAS PERAS SON VERDES, NO AZULES


-Hay quien se empeña en que las peras sean azules. No es eso lo que me molesta. Estoy en contra de todo grupo u organización exclusiva que se crean que están por encima de los demás. En este caso, os hablo del "club de las peras azules".

Salamanca culta y limpia, ese es el lema del ayuntamiento. Lo de limpia no lo niego, al menos en los barrios ricos, pero lo de culta... Lo único que quedará de esta ciudad serán las piedras y los jubilados/as.

Mis amigos me suelen pregutar porqué me niego a meterme en algún grupo literario; todavía creen que lo que escribo merece la pena, pero esa no es la cuestión. Estudio filología hispánica y en breve filología inglesa. Sé de que va el tema. Tooooodo el mundo se cree muy guay por leer poesía, o por "descubrir" a Cortázar, Bukowski, León Felipe, Ishiguro...

Lo último fue ver a un compañero de clase leer un poema de Benedetti casi por obligación: a él le llenaba más leer sus poemas. Todo eso me parece genial. A mí me encanta tocar mis canciones, bueno, sólo algunas, pero porque me veo incapaz de tocar las canciones de los demás sin destrozarlas. Mi compañero desprecia a los demás, sólo existen él y sus peras azules.

Sus compañeros de revista, porque han sacado una revista de crítica cultural, son igual de peras azules que él. Para un espéctáculo teatral de 15 minutos pueden llegar a hacer una crónica de cinco páginas que, por supuesto, sólo entienden ellos.

A mí el onanismo no me parece mal, es más, me gusta practicarlo o que me lo practiquen de vez en cuando, pero el onanismo intelectual lo odio; siempre desde esa posición de superioridad moral e intelectual sobre los demás. Creo que el lenguaje está para entendernos. Esto no quiere decir que tengas que ser chabacano o medio analfabeto cuando lo uses, pero crear algo para que sólo lo entiendas tú y tu camarilla de amigos, no lo entiendo, y menos todavía llegar a tal nivel de abstracción sólo para hacerse el interesante y despreciar a los demás que "no entienden tu arte".

Me gustan muchas cosas distintas, desde los lieder de Schubert hasta Led Zeppelin, desde el Bosco
a Brunelleschi, pero también me gustan el fútbol, las divagaciones mentales con mis amigos, hacer el payaso para sacar una sonrisa a alguien que está mal... El lenguaje está para comunicarnos con los demás, se puede hablar de todo con educación y respeto; hay palabras sinceras, las hay crueles, las hay mudas (una mirada), pero siempre comunican algo, por eso nunca entenderé ese mirarse el ombligo, esas pajas intelectuales de algunos.

Dicho queda: las peras son verdes, no azules

sábado, 27 de junio de 2009

SOY RARO (VENDEDORES DE HUMO)


-Soy raro porque me gusta encenderme los cigarrillos con cerillas.

-Soy raro porque me gusta Dylan y Leonard Cohen.

-Soy raro porque prefiero escucharlos en vinilo.

-También soy raro porque sigo comprando cd's de los artistas que me gustan.

-Soy raro porque disfruto tomándome unas cañas con los amigos.

-Soy raro porque conservo a los amigos de toda la vida.

-Soy raro porque los sigo queriendo como el primer día.

-Soy raro porque también quiero por igual a mis amigos más recientes.

-Soy raro porque me han visto llorar y he visto llorar.

-Soy raro por querer cambiar el mundo.

-Soy raro por seguir intentando cambiarlo a pesar de no haber conseguido casi nada.

-Soy raro porque quiero a mi familia.

-Soy raro porque entiendo el sacrificio de mis padres y lo valoro.

-Soy raro porque me gusta leer.

-Soy raro porque no me gustan las peras azules.

-Soy raro porque prefiero la libertad al orden.

-Soy raro porque no me apunto a la última moda.

-Soy raro porque "jamás te recuerdo porque nunca te olvido".

-Soy raro porque soy feliz al compartir un gintonic con mis mejores amigos.

-Soy raro porque me gusta viajar sin billete de vuelta.

-Soy raro por preferir andar o utilizar el transporte público a comprarme un coche.

-Soy raro por gastarme el dinero en guitarras, libros, discos y viajes.

-Soy raro porque prefiero navegar a vivir.

-Soy raro por creer en el amor y no en el apego.

-Soy raro por seguir queriendo estar en "mi insano juicio".

-Soy raro porque me conformo con sólo rozarte.

-Soy raro por estudiar una carrera por vocación.

-Soy raro por ser un artesano de canciones.

-Soy raro por seguir buscando respuestas a ninguna pregunta.

-Soy raro por no querer saber la respuesta a esa pregunta.

-Soy raro por todo esto y más, y sobre todo, porque no encuentro motivo alguno para dejar de ser raro.

PD: Sí Jaime, el nivel del blog cada vez cae más bajo. Somos vendedores de humo, no lo olvides.

jueves, 25 de junio de 2009

VÁMONOS A CHINA


-Sigo con mis noticias chorras de periodista/gacetillero frustrado. Hoy me he enterado de que en una clínica de cirugía plástica de Shanghai ofrecen, a precios especiales, todo tipo de operaciones estéticas y tratamientos de belleza; pero no a cualquiera, las ofertas son sólo para universitarios. ¡Qué majos estos chinos! ¡Y qué generosos! Ahora os explico un poco de qué va el tema.

Este tipo de ofertas o gangas para "arreglarte" los piños, la cara, o lo que coño quieras cambiarte, son sólo para universitarios, porque en año de crisis, la competencia para encontrar empleo es más dura, así que la clínica esta no ha dudado un segundo: ayudemos a nuestros estudiantes, pongámolos monos, que los jefes de contratación de las empresas se derritan con las ricuras que les van a llegar a las entrevistas de trabajo a solicitar empleo.

Que lo apliquen en Ejpaña también, nada de paro o subsidio de empleo; queremos operaciones estéticas. Lo del queremos es por no ser presuntuoso, alguien como yo, que soy modesto, no necesita de estas cosas, yo ya venía guapo de serie.

Así que nada, copiemos el ejemplo de los chinos, que a pesar de que parece que siempre te miran mal, no es eso, es que están pensando, por eso están todo el día con esos ojos, de fruncir el ceño y tanto pensar; los chinos son "mucho listos", como dicen en mi pueblo.

Por cierto, este verano me voy a vacaciones a China; no piensen mal.

PD: El tipo de la foto es uno de los primeros universitarios chinos "beneficiados" por una (o varias, quien sabe) de las ofertas de la clínica

miércoles, 24 de junio de 2009

HURACÁN MILIKI


-¿Alguna vez os habéis preguntado cómo se le pone nombre a los huracanes? Creo que todos sabemos, porque en las noticias lo repiten hasta la saciedad, que van combinando nombres de hombre y de mujer. Pero sigo teniendo curiosidad; ¿por qué?

Bueno, en un principio se utilizaba el nombre del santo de turno, así que si ese día era San Cucufato, además de estar jodido por el huracán, tenías que aguantarte doblemente porque no sólo era el huracán lo que venía, venía el huracán Cucufato.

En 1953, los yankis, muy listos ellos, después de probar varios sistemas de nomenclaturas, decidieron (porque pa chulos ellos, no van a decidir los demás) que por sus cojones se iban a alternar nombres de hombre y de mujer para nombrar a los huracanes. Posteriormente decidieron que las tormentas tropicales también tenían que seguir el mismo ejemplo.

Todo esto me parece de puta madre, pero hay dos problemas:

Excluyeron de la lista los nombre que empezaran por Q, U, X, Y, Z. ¡Vaya huevos tenéis! ¡Eso es discriminación! ¡Qué pasa con Xena (la princesa guerrera), Yeray, Urumeo, Zoe, Zara (no la tienda) y tantos nombres! Muy mal, yankis.

¿Quién cojones decide la lista de nombres? Porque hay una lista, no creáis que los tipos van improvisando, qúe va, tienen listas. Yo he podido acceder hasta la lista de 2010.

Si tenéis pensado iros de vacaciones al Caribe, que sé que tenéis hechas las maletas (¿alguien dijo crisis?), pensároslo dos veces. La lista de nombres de 2009 incluye a Mindy y a Wanda. Si ya es trágico morir en un huracán, todavía lo es más que en tu lápida ponga que "falleció ha consecuencia del huracán Wanda". Y en 2010 las cosas no mejoran: te puede matar Otto, Gaston, Earl...

Que me imagino el diálogo de dos meteorólogos decidiendo los nombres:

-Meteorólogo 1: Qué te parece si lo llamamos Juan.
-Meteorólogo 2: Ummm... déjame que piense un momento. ¡Ya está, ya lo tengo, llamémosle Shary!
-Meteorólogo 1: ¡Hostias tronco, qué buena idea! Vamos a remojarlo.

Así que desde mi blog hago un llamamiento mundial (pero a cobro revertido) para cambiar esto de los nombres de los huracanes y de las tormentas tropicales, es más, propongo dar nombre a las borrascas, que también tienen derecho las pobres. Pero antes, obviamente, hay que cambiar la lista de nombres. Propongo otros como Miliki, el Jonhy, Juanca, Terelu...
¿Os imagiáis cómo cambiaría la información sobre el tiempo? Ya no sería la aburrida "borrasca que se sitúa en el noroeste del país", no, sería "la Vane amenaza con lluvias en el noreste del país".

A preguntas tontas, estúpidas respuestas.

martes, 23 de junio de 2009

MALDITOS VAMPIROS


-Odio los hospitales, odio ir al médico, de tanatorios ya ni hablamos, pero sobre todas las cosas, odio hacerme análisis. Que me pinchen o no, me da igual, ni me duele ni me da grima, pero recuerdo que de pequeño me pincharon tres veces con una aguja enorme para encontrarme la vena, y creedme, eso sí que dolió.

Será por culpa de esa enfermera inútil o será simple manía mía, pero de todas todas, no me gusta la cara de la enfermera cuando me va a pinchar. Además, hay mucho que perder y poco que ganar. Si estoy enfermo, no quiero que me lo digan, la ignorancia es la felicidad, y para decirme que estoy en mi "insano juicio" físico y mental (lo siento, se me coló Vegas), no necesito análisis. ¡Cuándo cojones inventarán un aparato para no tener que seguir pinchándonos! ¡Cabrones!

Sólo falta que salgan mal por cualquier chorrada y me los manden repetir, pero saben qué les digo: la sangre de los navarros es radioactiva, así que por su bien, más les vale no fallar.

PD: Sí, vale, me he puesto demasiado personal, prometo que no se repetirá :)

lunes, 22 de junio de 2009

PRINCESA (MISS AMNESIA II)


-Hoy voy a hacer una escepción en este blog, voy a colgar un relato, que tiene mucho que ver con el nombre del blog (y cómo no, con Benedetti). Lo aviso, para que aquellos que quieran leer algo desenfadado, hagan caso omiso de esta entrada.

PRINCESA (MISS AMNESIA II)

-Llegas cansada a casa, quizás algo colocada. Él no para de meterte mano, pero tú ya no sientes nada, te dejas hacer. Un lametazo en tu oreja izquierda, y un susurro: princesa.

No pasa nada, mañana cuando despiertes con tu rostro sin desmaquillar y demacrado por años de no existencia, sabes que no vas a encontrar más que a un hombre. ¿Cuántos hombres han pasado por tu cama? ¿ Cuántos nombres? Ya no lo recuerdas, tampoco piensas en ello. Ronsard escribió algo sobre el amor, pero tú no has leído a Ronsard, ni siquiera sabes quién es.

Otra noche más de fiesta, unas cuantas anfetaminas y aguantarás hasta el amanecer. Notas como te mira ese chico. Te acercas a él y lo besas, sabes muy bien como hay que hacerlo. Esta vez te lo llevas al servicio, no te apetece despertarte con otro hombre a tu lado, con otro nombre que no dejará huella en el desierto de tu vida, demasiado trabajo para olvidar.

Pero algo ocurre cuando estás con él en el baño, él no para de manosearte, pero por primera vez sientes asco, asco de una vida que no has elegido pero que no has sabido abandonar. Recuerdas un oasis en tu desierto; el palacio de la aurora.

Mientras el hombre busca una postura cómoda, tú te dejas hacer, estás intentando recordar. Eras princesa en ese palacio, siempre había luz en él. Viene a tu memoria la sonrisa de una cría de 15 años, que ilusionada por la vida, tenía ganas de comerse el mundo. ¿Qué ha sido de esa princesa y de sus ilusiones?

Son las cinco de la tarde, otro día sin comer. Buscas tu móvil, pero no sabes dónde has dejado el bolso. ¿Realmente te lo pasaste bien anoche? Piensas. No recuerdas casi nada, sólo un hombre y un nombre que olvidar.

Hugo Chinaski

sábado, 20 de junio de 2009

DIÓGENES Y EL CONSUMISMO


-Hace ya unos cuantos meses, fallecía en Inglaterra una persona al quedar sepultada bajo numerosas maletas. La víctima era una entrañable abuela de 77 años (entrañable porque todas las abuelas son entrañables). El cómo y el por qué... de nuevo una noticia chorras.

La abuelilla se pasaba varias horas al día de compras, y llegó a acumular tantos objetos en casa, que apenas le quedaba espacio habitable en su vivienda. Hasta presumía de poseer una colección de más de 300 bufandas, todas de distintos colores. Al final, rebuscando entre sus numerosas pertenencias, quedó sepultada y falleció.

Hemos llegado a un punto tal de absurdidad, que acumulamos y acumulamos objetos sin sentido, sólo por tener más, por poder presumir de la última novedad. Ya no tenemos un champú en casa, tenemos varios: el que usa tu hermana para su pelo, el que usa tu padre para la caspa, el de tu madre para cabellos grasos... Igual que la leche, tenemos una con más calcio, otra con menos, multitud de cremas, yogures de todos los sabores y con "propiedades medicinales", igual que no tenemos un teléfono, cada cual tiene el suyo propio.

Recuerdo una época en la que en mi casa sólo había galletas maría, ni integrales ni mierdas parecidas, donde todos nos lavábamos el pelo con el mismo champú, cuando sólo era mi madre la que se aplicaba cremas, cuando todo, en definitiva, era más sencillo. Está claro que lo que nos gusta, es consumir por consumir, nos han vendido esa gran mentira: La felicidad está en tener más.
Sólo puedo decir: ¡VIVA EL EURO!

LOS PIRATAS SON LOS OTROS


-Leo en la págia web del mundo (ya sabéis, para echarse unas risas está de puta madre) y me encuentro con una noticia, que a pesar de lo absurdo y de los antecedentes del diario, es real. La RIIA, lo que sería el equivalente en Ejpaña a la $GA€, pide a una estadounidense la friolera de 1,9 millones de dólares por bajarse 24 canciones de forma "ilegal". ¡Joder como se las gastan en USA! Allí no se andan con tonterías. A favor de la RIIA, hay que decir que la susodicha "pirata", de gusto musical, no andaba muy fina: se bajó canciones de Linkin Park, No doubt, Gloria Estefan... vamos, lo mejor de lo mejor en estos momentos.

Cómo no, esto ya es un drama nacional; la pobre mujer, madre de dos hijos, y que además vive en Minensota, que es lo de menos, pero queda muy yanki decir Minnesota, está totalmente transtornada. Y no es para menos: le piden 80.000$ por descarga/canción. Madre mía como está el patio, una canción de Gloria Estefan vale 80.000$ ¡¡¡!!!

Aquí en Ejpaña, nos toca sufrir a la SGAE. No veo que con sus recaudaciones millonarias incentiven a nuevos talentos y los apoyen firmemente con festivales y concursos para músicos emergentes. No sé dónde acabará ese dinero del canon, el que le cobran a los hosteleros por poner música, lo que recaudan de bodas, comuniones y bautizos... Eso sí, buscan el pelotazo para montarse una nueva sede.

El menda, en su época, fue socio de la SGAE (fallos los tenemos todos), y aunque no dudo de su defensa de los derechos de autor, sí me quejo de su clientelismo. Sólo ayudan a aquellos que generan ingresos, que son rentables económicamente hablando, y no fomenta para nada la creatividad musical de nuevos talentos. Hace falta un organismo que ayude a los autores, que somos el último eslabón de la cadena, pero falta que ese organismo deje de estar anquilosado en el pasado.

Hoy las descargas por internet, que ni son delito ni son "piratas" por mucho que sus medios afines se empeñen en ello, están a la orden del día. No se puede poner límites al avance tecnológico. La reciente ley Sarkozy ha sido tumbada por el Tribunal Supremo de Francia. Habrá que sentarse a negociar, pero desde la perpesctiva actual, no desde los planteamientos de otra época, que afortunadamente, ya ha pasado.

Recuerdo los cd's a 3000 de las antiguas pesetas, cuando en realidad costaban mucho menos. La industria discográfica ha dado la espalda a las nuevas tecnologías después de hacerse de oro en los años 90. A todos nos duele que haya gente que se quede en paro, pero eso es algo de lo que es responsable la industria discográfica. Con napster pudieron cambiar la historia y se equivocaron, cerraron la página, pero el cambio ya era imparable.

Pero como siempre, echar la culpa a los demás no sirve de nada. Esto es lo que hay por el momento, y si lo queremos cambiar, seremos los músicos, los creadores de este país, los que tengamos que dar el paso para cambiar las cosas. Toca dejarse el alma en cada canción y la piel y la voz en cada escenario. Juntos, podremos conseguirlo.

PD: Sí, me ha salido la vena revolucionaria, pero entre el insomnio y las pocas ganas de escribir algo gracioso, es lo que ha salido. Ya sabrán disculparme
Mi recuerdo para un gran hombre que dio su vida por los más desvaforecidos: Vicente Ferrer. Feliz transmigración, compañero.

viernes, 19 de junio de 2009

PAZ


-Hoy no hay noticias chorras, hoy no hay motivo para el humor. Este, mi blog, intenta ser algo desenfadado, algunas veces me pondré un poco profundo o reivindicativo, pero siempre trataré de sacar una sonrisa a todo aquel que, ya sea por casualidad o amistad, me lea.

Hoy no hay motivos para reír. ETA ha asesinado, otra vez, a una persona. Desde aquí, mi blog, una palabra sale de mis entrañas: PAZ

jueves, 18 de junio de 2009

007


-Como periodista frustrado de diversas gacetillas estudiantiles y regionales, sé lo que significa que se acerque el verano para un periodista. En verano nunca pasa nada, los políticos se van de vacaciones, la gente disfruta de las playas (o de la crisis)... en fin, que te las ves y te las deseas para encontrar titulares. Es en esta época cuando los periódicos y las televisiones tiran de noticias chorras. Ayer tuvo su momento de fama la chica estrellada y hoy le toca el turno a dos estudiantes pamploneses que robaron un examen.

Calificar de estudiantes a estos chavales resulca casi hasta excesivo; son unos cutres, además de un poco tontos, pero los cabrones se lo tenían bien montado. Hasta habían hecho una copia de la llave de la sala de profesores.

En mi época de instituto, que cada vez veo más lejana, nos las ingeniábamos como toda la vida se ha hecho: con chuletas. No es por presumir, pero mis bolígrafos declinadores de latín y de griego fueron bastante famosos. Los chavales de ahora van a lo grande, con dos cojones.

Los susodichos estudiantes, con nocturnidad y alevosía y en plan 007, se introdujeron desde la ventana de uno de los servicios, se dirigieron a la sala de profesores, forzaron varias taquillas hasta encontrar sus exámenes, y pasaron a dar el cambiazo: sustituyeron sus exámenes suspensos por otros de sobresaliente (olé vuestros huevos) y ya que estaban por ahí, se afanaron futuros exámenes que les estaban al caer.

Todo les hubiera salido bien pero, ¡ay amigos! la policía no es tonta. Unos guardias forales de patrulla los pillaron con las manos en la masa, y según su informe policial, les sustrajeron "diverso material escolar así como folios manuscritos que resultaron ser exámenes", que hay que ver que lenguaje más fisno el de estos forales; eso de folios manuscritos... ¡coño, no creeríais que iban a robar folios en blanco porque no tienen en casa papel para escribir! Los chavales, lógicamente, han pringado: los han expulsado y les quieren acusar de unos cuantos delitos menores.

Yo cada vez alucino más con este tipo de chavales. Se ve que me he quedado anticuado. Desde mayo, me han llegado varios mails de empresas que se dedican a vender pinganillos. Yo, cuando leía lo de pinganillos, pensaba en mi abuela, en sus aparatos de oído. Pues no, el pinganillo es el pinganillo de toda la vida, el que usan en televisión, y en los mails, no creáis que se cortan, te los venden, pero no para que los uses en el plató de una televisión, no, te los venden para que hagas exámenes, para que te chiven las respuestas, y además te ofertan chuletas con varios temarios.

Lo dicho, nos espera un verano de noticias chorras,

miércoles, 17 de junio de 2009

DE ESTRELLITA A ESTRELLADA


-La noticia sensacionalista de hoy, y de la que me hago eco, es la de una joven belga que fue a tatuarse tres estrellas en la cara y acabó con ¡56! La chica alega que se quedó dormida mientras le tatuaban la cara, y al despertar, sintió un fuerte dolor en la nariz. Fue a mirarse al espejo y ¡tachán tachán! SORPRESA. Se vio media cara tatuada.

Lo primero que me viene a la cabeza es como esta chica, con sólo 18 años, va a tatuarse la cara. ¡Coño, que hay mejores lugares en el cuerpo para tatuarse que la cara! Lo segundo ¡cómo coño pudiste quedarte dormida mientras te tatuaban 53 estrellas más de las que tú deseabas! ¿Usas cilicio para ir a dormir y eres inmune al dolor? Chica, es que no me lo explico. Y tercero y último ¿A qué te vas a dedicar ahora, criatura? Te imagino en una entrevista de trabajo diciendo que eres muy formal y muy trabajadora. Ya te llamaremos será la respuesta que vas a encontrar.

Así que te voy a proponer tres salidas:

1)Dedícate a hacer anuncios de Hello Kitty. Disfrázate de princesa y encandila a los niños y niñas de todo el mundo con tu cara estrellada, digo llena de estrellas.

2)Tatúate varias barras rojas en tu cara, vete a EEUU y busca un puesto en el Partido Republicano. Sólo por tener tatuada en la cara la bandera de USA, serás elegida congresista o senadora, y cuidado que no acabes de presidenta en la Guait Jaus. Eso sí, la bandera americana la forman 50 estrellas, así que tendrás que convencer a seis países para que pasen a formar parte de EEUU.

3)Y la salida más drástica, pero que no te aconsejo para nada: vete a un centro estético y que te borren las estrellitas (quédate si quieres con las tres que querías) mediante láser.
Pero si no te recomiendo esta salida, es por tu bien, cariño, lo mismo te quedas dormida mientras te estan borrando los tatuajes y acabas sin cejas, sin pelo, y hasta sin cara.

martes, 16 de junio de 2009

LAS COSAS POR SU NOMBRE


-Aquí estoy yo escribiendo, con una cerveza a mano y el cenicero al lado del teclado con la humeante colilla del primer cigarro que fumo en tres días. Pero no es esto lo que importa, no amigos. Lo que hoy me preocupa es el lenguaje y la mal llamada corrección política.

Vale, uno que es filólogo (en proceso) se mosquea por cosas tan tontas como la puta manía (a mí la corrección política me importa tres cojones, las cosas por su nombre) de escribir mezclando mayúsculas y minúsculas o el abuso de los iconos gestuales, que al final no te queda claro qué te quieren decir y encima te dejas la vista en descifrar su código secreto, porque coño, creo yo que es más fácil escribir como dios manda; aunque escribas acer sin h, te entiendo, pero si escribes HaCeR, me estás tocando los huevos.

A lo que voy. En estos días tan calurosos de verano, con tan pocas cosas que hacer (soy estudiante), hay días en los que me quedo pegado a la televisión haciendo zapping. Ayer estaba viendo y aburriéndome con un partido de fútbol de la copa esta de Suráfrica donde participa Ejjpaña. El comentarista de telecinco, JJ Santos, me parece de lo peor que hay, pero bueno, en un momento del partido, para hablar de un jugador, se refiere a él como "negro", y es en ese momento en el que parece reparar en lo que ha dicho y, como remedio, su siguiente comentario es que hay más jugadores "de color" en esa selección. Para mí que le dio un ataque de correción política.

Además de filólogo, también he participado en alguna ONG y chorradas por el estilo que no vienen a cuento, y con estos oídos, he asistido a debates tan tontos como, atención amigos, cambiar el nombre de lista de marcas blancas y lista de marcas negras por... lista verde y lista roja. Todo para no ofender a la "gente de color", porque eso del negro y el blanco es discriminatorio. Gilipolleces del estilo del famoso miembros y miembras.

Y ya que he mencionado el fútbol aprovecho para decir una cosa: Me parece una vergüenza lo de los manifestantes béticos. Es un puto equipo de fútbol, nada más. Y no me ensaño sólo con ellos, a mí me han llegado a pedir la firma para que el ayuntamiento cubra la deuda de la UDS (el quipo de Salamanca) ¡A la mierda la UDS y su puta madre! ¡Con mi dinero no subvenciono especuladores! Lo que peor me sienta, lo que me toca la moral, es que la gente se manifieste por chorradas como estas en vez de estar apretándoles las tuercas a los banqueros, especuladores y políticos ladrones que nos han llevado al desastre.

En fin, que hacen falta más lingüístas y menos gramáticos.

lunes, 15 de junio de 2009

TANTO CACHARRO PA NÁ


-Hoy me ha dado por pensar (qué queréis, a veces me pasa). Esto de las nuevas tecnologías, las redes sociales, los móviles... Vaya por delante que no tengo nada en contra del avance tecnológico, es más, me aprovecho bastante de ello, pero es que a veces se producen situaciones chanantes.

Sí, cuando se supone que tenemos más información que nunca a nuestro alcance y estamos a un simple click de ratón para hablar con Nueva Zelanda, tengo la sensación de que sabemos menos, estamos más desinformados y mucho más incomunicados. Al final estamos sobresaturados; que si tuenti, facebook, gmail, hotmail, el móvil...

No hay que irse muy lejos en el tiempo para recordar que no hace mucho quedabas con tus amigos llamándoles desde tu teléfono fijo de casa a su respectivo teléfono fijo. O estaba tu amigo en casa, con lo cual no había ningún problema en hablar con él y quedar para tomar unas cañas, o no estaba. No había más opciones (vale, podía estar follando y por eso no cogía el teléfono, pero conozco a mis amigos y sé que son gente decente). Este a su vez seguía la cadena y llamaba a otro amigo, que a su vez llamaba a otro amigo...

Ahora el panorama ha cambiado mucho, pero muuusho muuusho. Ejemplo: Una amiga te manda un privado al tuenti para quedar, tú lo lees, le mandas el respectivo mensaje a otro amigo para que a su vez vaya avisando a los demás ¡MAL! Siempre hay uno que no se conecta (yo), otro que sólo lo hace antes de comer, otra que lo hace por la tarde... y así se jodió la cadena ¿No me creéis? Pues ea, otro ejemplo al canto: ¿Cuántos de vosotros os enteráis de los sms que os mandan al móvil? ¿Nunca os despistáis? ¿O cuántas veces olvidáis quitar el modo silencio en vuestro móvil?

Mientras uno te manda un mail que no lees, otra te manda un sms que olvidas contestar y tu madre no para de llamarte al móvil que, por supuesto, está en vibración dentro de tu mochila. Y todo esto sin escuchar como un amigo, desde la otra acera, te saluda; vas escuchando música en tu ipod.

Al final, tanto cacharro para nada, cada vez estamos más incomunicados y nos volvemos más individualistas. Bueno, voy a coger la cartera, las llaves, el móvil y el mp3, que he quedado... si no ha fallado la cadena.

domingo, 14 de junio de 2009

COMBINACIONES TÓXICAS


-Queridos lectores (sé que no me lee nadie, pero me la suda), hoy les voy a hablar de combinaciones tóxicas, de esas mezclas explosivas que te dejan hecho polvo y no, no voy a hablaros de leyendas urbanas como la del bayley's y la coca-cola, no; hoy voy a hablaros de la tercera edad y los centros de salud.

Los hay que tienen la desgracia de acudir al médico muy a menudo y los hay que, por suerte, sólo acudimos de vez en cuando. Pongámosle imaginación, pensad que tenéis que acudir al médico: Tú te levantas pronto para acudir a tu cita con el médico, llegas unos minutos antes, pongamos diez. Ya empiezas mal; iluso, esto es la Seguridad Social, jamás te atenderán a la hora que figura en tu cartilla de citas. Pero bueno, la vida sigue, y después de esperar de pie unos minutos, al final desistes y optas por sentarte en uno de los asientos de la sala de espera.

Muy bien, hasta aquí todo correcto. Tú, perfectamente sentado, armado de paciencia, pensando en tus cosas (vas a tener tiempo hasta de ponerle nombre a tus futuros hijos), sin molestar a nadie y jugueteando con el móvil. Esta es la escena, casi bucólica, en donde nada te molesta, nada te perturba, estás tranquilo; pero el enemigo acecha. En un abrir y cerrar de ojos, un abuelo, un jubilado, aparece de la nada y toma asiento. Nada lo distinguiría de los demás abuelos sino fuera porque este es un abuelo astuto, un jubileta espabilado y peligroso en busca de una presa; y sí, amigo, la presa eres tú.

Cuando ya le has puesto nombre a cuatro de tus futuros cinco hijos, sale el médico a pasar lista en la sala de espera ¡Alegría! Después de lo que te ha parecido una eternidad, sólo se interpone un paciente entre tú y el médico. En estos momentos de euforia, el sigiloso abuelo, que entró en escena antes, cambia de asiento; ahora está en el primero que hay al lado de la puerta del médico.

Sí, amigos, es lo que pensais. El astuto viejo ya te la ha colado. Cuando sale el paciente de la consulta, en un rápido movimiento, el abuelo, el jubilado, ese hombre sin preocupaciones y con tanto tiempo como para jugar al cinquillo con sus amigos, ya está dentro.

Ahí te encuentras tú, sentado, con cara de bobo, sin capacidad de reacción y sin los reflejos felinos de ese abuelo, que cómo no, se te ha colado. Y se te ha colado porque es así, porque él ya tiene una edad y no está para esperar a nadie, porque le corre prisa acabar cuanto antes para ir a ver la obra que hay al lado de su casa ¿Pedir permiso? ¿Pero qué es eso? Pa chulo ya está él.

Así que nada, sigues sentado y empiezas a pensar en que quizás deberías de tener seis o siete hijos, porque ya le has puesto nombre a cuatro y sólo te queda uno, y esto va para largo.

Amigos, cuando vayan al centro de salud, vigilen bien quién se sienta a vuestro lado, sobre todo si es un abuelo.

NO ERES COOL


-Siento ser tan cruel, pero algunos, en los que también estás incluido tú, querido lector, no somos cool.

¿Os habéis fijado en que desde hace unos años se han recuperado un montón de complementos y ropas de los años 80 y 90? Ante la falta de ideas, qué mejor que recurrir al revival. Bueno, pues una prenda de vestir que ha vuelto, y con fuerza, son las típicas converse all star que todos, absolutamente todos, hemos llevado de pequeños (conocidas en aquella época por el castizo nombre de bambas)

La moda ha llegado a tal punto, que no hay chica o chico *underground (alquien que se cree alternativo pero sólo es pijo) que no tenga un par o tres de converses (cómo mola inventar plurales). Pero es que la cosa es tan exagerada, que he llegado a ver a cinco chicas, las cinco con converses, y las cinco... ¡las llevaban del mismo color, rojas!

Y es que no hay derecho. Esto ya deriva en maltrato psicológico, al que hay que unir la idea de llevar esas alpargatas (que también todos hemos llevado de pequeños en verano) sin cordones. Una mente ingeniosa (es decir, un gilipollas de tantos), estaba un día aburrido en casa, vio las alpargatas que usaba su abuela y se dijo:

-¿Por qué no les quito los cordones y fardo de ellas delante de mis amigos, osea?

Sí amigos, una vez más la realidad supera a la ficción. Contad la cantidad de gente cool que lleva converse o alpargatas de mercadillo sin cordones. Como decía al principio de mi entrada, lo siento, no somos cool (gracias a dios)

viernes, 12 de junio de 2009

PROMESAS


-Promesas ¿Qué son las promesas? Hay promesas que no valen nada, como dice la canción de Piratas, y otras que llegan tarde. Yo creo que la mía llega en el momento justo, antes de que sea tarde e irreversible: dejo de fumar (otra vez).

Creo que había una frase de Groucho Marx sobre dejar de fumar. Decía algo así como "dejar de fumar no es difícil, yo lo he hecho un montón de veces". No sé si será una frase apócrifa, pero suena muy Groucho, y para qué nos vamos a engañar, me identifico bastante con ella.

Así que para compensar la ansiedad por fumar, me paso a las gominolas, concretamente a los ositos de goma; arggg... como diría Homer Simpsom. Tendré caries de tanto comer gominolas, pero al menos me evito el cáncer de pulmón.

Gracias al Consejo de sabios por "darme con la manita" en el momento adecuado, quién sabe lo que me habría costado darme cuenta de la tontada que estaba haciendo. Lo dicho, me quedo con los ositos de goma.

PD: La foto es de Mafalda, porque sí, porque me gusta y porque tiene una frase genial al respecto (más que la de Groucho): "Por un momento pensé que el cigarrillo te fumaba a ti en vez de fumarlo vos a él" GRANDE MAFALDA

jueves, 11 de junio de 2009

MARIO BENEDETTI II


Nota aclaratoria: Esto es lo que escribí en mi otro blog al enterarme de la muerte de Benedetti. Al calor de la otra entrada, me parece reciclable. Explica el porqué del nombre del actual blog


-Joder, vaya puta mierda. Ha muerto Mario Benedetti. Lo acabo de leer ahora en el periódico. Me hubiera enterado antes si viera las noticias de la caja tonta.

Insomnios y duermevelas, Las soledades de Babel, La tregua... No sé cómo explicar que un desconocido, alguien ajeno a mí y a mi realidad, haya sido tan importante en mi vida.

Recuerdo una de las primeras bofetadas de mi vida adulta, Miss Amnesia, que tantas veces he intentado imitar y tantas frustraciones me ha dado, o esas soledades que escupía en cada verso, en cada palabra, en cada sílaba, y así descenciendo hasta el átomo. Eso ha sido Benedetti para mí, pequeños átomos de felicidad.

Se preguntaba el poeta por qué cantamos, "si cada hora viene con su muerte/ si el tiempo es una cueva de ladrones". Y respondía así:

Cantamos porque llueve sobre el surco

y somos militantes de la vida

y porque no podemos ni queremos

dejar que la canción se haga ceniza.

Adiós Benedetti, un libro tuyo me ha acompañado en mis últimos viajes, leyendo tus versos se acortaba el trayecto.

Se va el vapor y "en la tiniebla se hace humo". Buen viaje Mario.

PD: La imagen es un óleo de Brueghel el Viejo, ya saben, escuela flamenca del S.XVI (si la memoria no me falla).


miércoles, 10 de junio de 2009

MARIO BENEDETTI I


-Genial y emotivo homenaje ayer noche en El savor (sí, con V). Poemas y relatos de Mario recitados por distintas voces, todo aderezado con buena música. No recuerdo el nombre del guitarrista, pero me dejó flipado con el manejo que tenía de la strato, y Andrés Sudón... con canciones como Agua de limón me puso la piel de gallina. Gran descubrimiento.

Me hubiera gustado participar, no sé porqué, pero siempre tengo el desparpajo y la caradura de robarle la guitarra a alguien para subirme a tocar, pero ayer no era el día; me estoy destrozando la voz a conciencia. Otra frustración más, no haber podido tocar Las soledades de Babel, basada en un poema homónimo de Benedetti.

Aunque hay que ser positivos, porque la verdad es que ayer el nivel estaba muy alto, y de todas todas hubiese desentonado. Además, no hubiera aguantado las ganas de criticar a Libertad Digital (ese medio tan libeggal) por la crónica que hizo de la muerte de Mario; llamarle filocastrista, agente a sueldo de Cuba, mala persona, poeta menor... no sé que habría salido de mi boca si me dejan el micrófono, pero desde luego nada bonito. En fin, otra oportunidad que se va.

En cambio tengo que decir que me ilusiona cada vez más la sección Viaje con Hugo Chinaski, creo que por fin las cosas van saliendo adelante. Ya tengo la colaboración de amigos y nuevas ubicaciones que visitar desde las que interpretaré canciones.

Tengo que tomar una decisión: dejar de fumar de una puta vez. Ahora que se me abre la posibilidad de dar conciertos... soy un gilipollas. Pero desde este blog, le digo "chau a Mario" y "chau al pesimismo". Me declaro militante de la vida, como Mario Benedetti.

Hugo Chinaski

martes, 9 de junio de 2009

COMO SIEMPRE, COMO NUNCA


-Reconstruir es emocionante, interesante, incluso sano, pero tiene que haber una base sólida sobre la que empezar esta reconstrucción; siempre nos olvidamos de lo esencial.

De todas formas, la gente se conoce muy poco. Claman a quien quiera escuchar: "Yo conozco mi límite". Los que han sobrepasado ese límite saben de verdad cual es la realidad de esa frase, saben que algo de ellos se queda en ese límite, en ese más allá. No es fácil regresar, y si lo haces, será de una manera incompleta. Volver al más acá y darse cuenta de que sólo somos ausencia de lo que una vez fue existencia... no es fácil.

Otra vez yo, más yo que nunca, comenzando un nuevo blog, nuevos proyectos que no son más que los viejos proyectos renovados, vaciando de nuevo el cenicero (seis meses sin fumar ya eran muchos) y volviendo a hacer y decir las mismas tonterías. Es decir: como siempre, como nunca.