martes, 23 de febrero de 2010

PARA CARLOS


1. Dar las gracias a quien me lo ha otorgado: I love you un huevo Carlos. De verdad, gracias -sniff, sniff-.

2. Nombrar a un autor que te encante: Kazuo Ishiguro (con dos cojones, pa friki yo).

3. Nombrar un autor que destaques: Ídem que la 2. Venga, va, me estiro -como Boomer-. Murakami, Carver, Calvino, Homes, Hesse, Mishima, etc.

4. Un libro que te encante: Never let me go.

5. Qué te emociona siempre: Unas birras con los amigos, y la música.

6. Algo que odias: El mejor desprecio es la ignorancia, pero cuando gobierne el mundo... wahahahaha.

7. Pasarlo a siete blogs: No soy tan cabrón, lo siento.

PD: Mañana, más y mejor.

domingo, 24 de enero de 2010

WHY NOT?


"La senda que tomamos no es un camino, es un muelle que termina en algún lugar... donde empieza el mar."


Quizá todavía quede alguna canción por componer.

domingo, 10 de enero de 2010

¿QUIÉN ES GOOFY?


-Hoy vengo a hablaros de una cosa muy importante, las TETAS. Sí, sí, he dicho tetas, también conocidas como berzas, lolas, melones, buflas y un largo etcétera. El caso es que las tetas, peras, domingas -¡Dios mío, paradme, paradme!- me tienen desconcertado. Ya estará el listillo que diga: Pues claro tío, estamos hablando de tetas, y las tetas tienen ese poder. No me vale. Y no me vale porque me niego a aceptar el hecho consumado.

El típico contacto femenino que todos tenemos en el msn, se ha puesto una nueva foto de perfil. Es ella pero no es ella. A ver si me explico: que le va lo de aparentar. Y es que con esto de las redes sociales todos hacemos tonterías. Pero hay tonterías que... Cambiar la foto del perfil, correcto, pero cambiar la foto para poner esa otra foto... Nos engañan. Ella se saca la foto desde arriba, aprieta los brazos fuertes contra el cuerpo y pone cara de estar chupando un regaliz. ¡Esas no son tus tetas! ¡Tus tetas están bien, me gustan, pero ésas de la foto no son tus tetas -si lo sabré yo-! Dan ganas de gritar ésto a los cuatro vientos.

Y qué me decís de los tatuajes. ¿Con 15 años te haces un tatuaje para toda la vida? ¿Y tiene que ser en las tetas? ¿Debajo del ombligo? Por favor. Y esos chavales que van enseñando los calzoncillos, ¿qué me decís? Que sí, tío, que me molan mucho tus gayumbos y tú molas más porque son de Calvin Klein, pero no me interesa el asunto. Como la tía que va enseñando el culo, digo hilillo del tanga. Me vas a decir que no se da cuenta ¡Pues claro que se da cuenta!

El problema -y aquí ya me pongo en plan abuelo cebolleta- es que no tienen ni puta idea de quien era Goofy. Éstos no han visto las pelis de Disney; desde los 12 años se pasaron al porno duro.

PD: Donde digo 12 años quiero decir 12 meses

jueves, 7 de enero de 2010

SECCIÓN GRANDES INVENTOS


«Los mayores inventos del hombre son la cama y la bomba atómica: la primera te aisla y la segunda te ayuda a escapar».

jueves, 3 de diciembre de 2009

¡FELIZ DÍA!


-Sin nada más que decir, felicitar a los navarricos y a las navarricas.
¡Aúpa Navarra y aúpa Osasuna! No os paséis con el patxarán :P

Un abrazo.

domingo, 29 de noviembre de 2009

PROBLEMAS DE ROCANROL


-Hay maneras y maneras de perder la dignidad, pero reconozcámoslo Rubia, somos únicos. Y es que, queridos lectores, tengo que deciros que al calor de la última entrada (¿han visto qué chiste tan malo? no se preocupen, intentaré superarlo), me ha dado por pensar en el tabaco. Bueno, llevo media mañana pensando en él. Hace un día del carajo, no tengo ni un cigarrillo y el kiosko me parece cada vez más lejano.

Eso que dicen por la tele: pida ayuda a su médico para dejar de fumar, será si el médico quiere, porque el mío dice que está muy ocupado; vamos, que es mentira y gorda. Y que me lío, coño, que he venido para hablar de mi libro (¿he dicho yo ésto?). El que tenga alguna adicción, ya sabrá lo que es el mono.

Hay que retrotraerse en el tiempo un par de semanas (retrotraerse, lo voy a apuntar para putear a los erasmus), concretamente dos. Estábamos en Madrid, y después de la gran bronca que nos echó la italiana por fumar en su piso, yo me fui a duchar y tú te fumaste un cigarrillo en la ventana. Tengo que confesar que le ahumamos la casa entre varios, aunque creo que lo que más le dolió fue la lencería; sí, tenía el tendedero en el salón, el mismo salón que varias cervezas y botellas de vodka después parecía una discoteca. Así que creo que eso le terminó de mosquear; ¿o tal vez fue que estábamos apagando el cigarrillo de después cuando nos echó la bronca? Creo que fue en ese momento cuando nos dimos cuenta de que había lavado y cambiado las fundas de los sofás.

Así que si nunca habéis visto una italiana enfadada, pensad en Berlusconi. Bueno, no, que este da grima, no miedo. Yo que sé, imagináos un perro rabioso y muy cabreado; ¿a que da miedo? Pues bien, a la mañana siguiente, ya no tuvimos el valor para fumar en el piso, ¿recuerdas, Rubia?. ¡Joder! Un desayuno, ese cafecillo, esa magdalena y... ese cigarrillo es irrenunciable. Teníamos que fumar. Y nos bajamos al portal: yo, con un pantalón de pijama a rayas de colorines, una camiseta de AC/DC, la manta andrajosa, en calcetines, la taza de café de una mano y el cigarrillo de la otra, tú con una pinta similar.

Un domingo en Madrid, perdimos la poca dignidad que teníamos, Rubia. ¿Pero sabes qué es lo mejor? Sí, lo sabes; nos da igual. Los coches desfilando, como los vecinos, delante del portal, como el sol de mediodía. Teníamos problemas, los seguimos teniendo, pero en aquel momento, todo daba igual...

Uno de los mosqueteros/as.

PD: Como lea ésto la italiana, alguien va a tener que buscar piso.

sábado, 28 de noviembre de 2009

ALGUIEN CON CHISPA


-Tenía pensado escribir sobre sexo, pero Carlos ha estado más rápido (que nadie saque conclusiones precipitadas, es un comentario sin rencor). Así que como no voy a hablar de sexo (ya sé que acabo de perder el 90% de los lectores con esta afirmación), sólo me queda una: los frikis del mundo mundiá.

Siempre me han impresionado mucho los tíos que se queman a lo bonzo. Si ya cuando me salta un poco de aceite cocinando me hago pupita (me cago en su puta madre, pero queda más fisno lo otro), no quiero ni imaginarme lo que sufrirá esta gente quemándose viva. Bueno, a lo que voy; me parece una muerte horrorosa, casi tanto como ahogarse. Quedáos con el siguiente dato: como tengo tiempo para pensar en mis cosas y en las de los demás (creo haber dicho en este blog que soy filólogo), tengo momentos de ida de pinza total y me pongo a imaginar muertes ridículas. Ya sabéis, morir ahogado en la piscina de un barco, cambiando una bombilla, atragantado por un boquerón... que le pongo muuucha imaginación, no os penséis, pero la realidad siempre supera a la ficción. Poned un redoble de tambor imaginario sonando en vuestra cabeza... ¡Tachán, tachán!

Érase que se era, un hombre con dolor de espalda. Como su madre y su abuela siempre le decían: "Date unas friegas con alcohol de romero, que alivia el dolor". Puede que por la estimulación de dichas friegas, al buen hombre le dio por fumarse un cigarrillo, ya sabéis, el cigarrillo de después, o simplemente se tratase de un fumador de tantos (hasta que no se demuestre lo contrario creeré la primera versión).

Alcohol+Cigarrillo= Fuego
No, no es una fórmula matemática (recordad, soy de humanidades, yo no sé de esas cosas), es lo que le sucedió al pobre hombre; ardió vivo. No sé qué cantidad exacta de alcohol de romero es necesaria para darse una friega, pero éste se pasó tres pueblos. Al menos no podrán decir de él que no tenía chispa.

PD: Seguro que esta advertencia no viene en las cajetillas de tabaco.

PD2: Para los perros de mis amigos: podéis dejar anónimos sin la necesidad de registraros. Por si no lo he dicho ya: ¡¡¡Perros!!!