¿Echáis de menos fumar en los bares? ¿No? Pues deberíais (Pérez-Reverte diría que sois unas mariconas, pardiez). Menos mal que tenemos a los jodidos yankees y a sus jodidos inventos (¡dios, el espíritu de don Arturo me ha poseído!).
En uno de mis muchos intentos para dejar de fumar, fui a una farmacia donde me querían vender lo último en métodos para dejar de fumar: un puto cigarrillo electrónico que libera vapor de agua en vez de humo de tabaco. La broma, unos 60 euros. Por supuesto, no lo compré. Si mi frágil voluntad se asentaba en dos puntos, salud y dinero, con ese precio, ya se iba a la mierda uno de los dos.
Bueno, a lo que iba. ¿Qué se puede esperar de los americanos? Pues cosas buenas y cosas malas, pero como soy un tocapelotas, a mí me interesan las malas. En este caso, el invento del siglo. Sí, ya sé, apenas hemos consumido una década de este nuevo siglo, pero es que es EL PUTO INVENTO.
Que fumar ya no está tan bien visto, que ahora los fumadores son marginados (y conste que me parece bien, ¿eh?), pues me invento el e-cigarette. Nótese esa "e" delante del anglicismos cigarette. Ya no basta con ponerle de nombre a tu invento un palabro en inglés, no señor. Hay que estar en la vanguardia.
¿Qué hace el invento? Entre otras cosas, además de echar vapor de agua, se sincroniza con móviles, para que puedas chatear con otros fumadores de vapor, y cuando vas por la calle, detecta otros e-cegarette y el paquete te empieza a vibrar, el paquete que contiene los e-cegarettes, guarretes. Porque estos cigarrillos electrónicos tan molones te los veneden en paquetes de cinco unidades, a un módico precio, claro.
No sé si es peor matarse con el tabaco o haciendo el gilipollas con estos cigarrillos, porque esto también mata (la inteligencia). Siempre nos quedará fumar en pipa, que también es muy cool.
