Miss Amnesia

PORQUE SIEMPRE HAY IDIOTAS MEJORES

2011-07-07T22:32:00.002+02:00

¿Echáis de menos fumar en los bares? ¿No? Pues deberíais (Pérez-Reverte diría que sois unas mariconas, pardiez). Menos mal que tenemos a los jodidos yankees y a sus jodidos inventos (¡dios, el espíritu de don Arturo me ha poseído!).

En uno de mis muchos intentos para dejar de fumar, fui a una farmacia donde me querían vender lo último en métodos para dejar de fumar: un puto cigarrillo electrónico que libera vapor de agua en vez de humo de tabaco. La broma, unos 60 euros. Por supuesto, no lo compré. Si mi frágil voluntad se asentaba en dos puntos, salud y dinero, con ese precio, ya se iba a la mierda uno de los dos.

Bueno, a lo que iba. ¿Qué se puede esperar de los americanos? Pues cosas buenas y cosas malas, pero como soy un tocapelotas, a mí me interesan las malas. En este caso, el invento del siglo. Sí, ya sé, apenas hemos consumido una década de este nuevo siglo, pero es que es EL PUTO INVENTO.

Que fumar ya no está tan bien visto, que ahora los fumadores son marginados (y conste que me parece bien, ¿eh?), pues me invento el e-cigarette. Nótese esa "e" delante del anglicismos cigarette. Ya no basta con ponerle de nombre a tu invento un palabro en inglés, no señor. Hay que estar en la vanguardia.

¿Qué hace el invento? Entre otras cosas, además de echar vapor de agua, se sincroniza con móviles, para que puedas chatear con otros fumadores de vapor, y cuando vas por la calle, detecta otros e-cegarette y el paquete te empieza a vibrar, el paquete que contiene los e-cegarettes, guarretes. Porque estos cigarrillos electrónicos tan molones te los veneden en paquetes de cinco unidades, a un módico precio, claro.

No sé si es peor matarse con el tabaco o haciendo el gilipollas con estos cigarrillos, porque esto también mata (la inteligencia). Siempre nos quedará fumar en pipa, que también es muy cool.

SOBRE MOQUETAS, "MEDIAS PINTAS" Y TETAS

2011-07-04T19:25:00.004+02:00

-Los ingleses tienen sus cosas raras. Lo de la moneda y los enchufes... mejor dejarlo para otra entrada. Yo lo que quiero saber, es por qué cojones tienen la casa enmoquetada, hasta el baño, y amigos, esas gotitas que no van al sitio adecuado, adivinad adónde van a parar. Sí, a la puta moqueta. Esa moqueta que está impreganada de orines desde que la construyeron (¿fue antes la casa o la moqueta? Tengo mis dudas), y que huele a mil demonios, porque, e aquí otra peculiaridad: el baño no está muy lejos de la habitación donde duermes, y uno que tiene el sueño ligero, no puedo dormir con esos olores nauseabundos, que parece que estás en Sanfermines. Sólo faltan los guiris borrachos. Bueno, no, que también hay guiris borrachos.

Y esa es otra. ¿Pero cómo cojones pueden beber tanto? En serio, es imposible seguirles el ritmo. Si comes a mediodía y cenas a las seis, no es raro encontrate a borrachuzos a las ocho de la noche (sí, amigos, allí el sol son los padres, porque no existe). Lo que me gusta es la campana anunciando la última ronda. ¡Ahí el que no corre vuela! Y como no tengo personalidad, yo también peleo por un puesto en la barra para pedir mi última real ale. Y si te da por tomarte unos shots de tequila (según ellos, tecuila), ya puede ser tu perdición.

Ya con unas copas de más, un poco perjudicados, TODOS, sobre todo los que estudiamos idiomas, pensamos que hablamos inglés de puta madre, y siento decíroslo, pero va a ser que no. Decirle al camarero "I'll have a pint of beer" y que entienda "Half pint of beer" no tiene precio. Y a partir de aquí ya la cosa degenera mucho. La tía que te restriaga las tetas por todo tu cuerpo, y luego se las restriega a tu amigo, y no sabes si lo que ha pasado es real o es que AXE ha hecho efecto por primera vez en tu vida (y en la de tu amigo). Tu otro amigo, el que iba al baño sin moqueta del club donde estáis pero que es igualmente nauseabundo, le está explicando en su inglés nivel medio a un grupo de chicas que si "necesitan su pepino, está a su entera disposición". Va siendo hora de recogerse.

Y hasta aquí puedo seguir escribiendo. No dejen de visitar Reino Unido.

Foto de David S. Lozano

PRIMAVERA EN SALAMANCA

2011-05-21T04:09:00.001+02:00

Parece que las cosas se pueden hacer de una manera diferente.

BYE, BYE, MY LOVE!

2011-03-16T20:28:00.005+01:00

Y me voy a Londres... otra vez. ¿Cuándo será la definitiva?

Recuerdo esta frase de Alberto:

"El sol son los padres"

LOS REGRES ÍBEROS

2011-01-25T17:53:00.006+01:00

-¿Hay alguien ahí? No, todos a la vez no. Responded de uno en uno. Bueno, que se me va la pinza un poco (o mucho).

Con lo que me gustan los viajes... algunos memorables, otros no tanto. Todo esto de los viajes viene a cuento de que mientras planeo la próxima escapada a Berlín y a Polonia (first I take Berlin then I take Manhattan... or something like that), me llega la noticia de la candidatura al oscar de Javier Bardem. Y coño, ya puestos a viajar, me he ido a Carpetovetonia, el país de los regres (léase abc, El Mundo, etc.). ¡Qué quieren! A veces uno es un poco masoquista y tiene ganas de marcha.

Atención al siguiente comentario de un lector de El Mundo. Copio y pego (pero sin hacer daño a nadie).

"Me importa un pito que se lo den o no. No pienso ir a ver su pelicula... Bueno, en realidad ninguna del cine español. ¿ Motivos?: Subvenciones desmesuradas mientras estamos sumidos en la más profunda de las crisis, ridícula Ley Sinde , defensores de la ceja hasta la muestre y el no a la guerra partidista. Suficiente para mi."

Tal cual, señores. Lo suelta y se queda tan ancho, con dos cojones. ¿Que la secta católica recaudó 241 millones de la última declaración de la renta? No hay problema. Añádele las ONG que también financiamos y que pertenecen a la iglesia (sí, con minúscula, porque me sale de los cojones). ¿Alguien da más?: sí, yo doy más. De hecho, es el estado el que da más, concretamente unos 6000 millones, euro arriba o euro abajo, 6000 millones para financiar una iglesia que incumple un acuerdo (concordato) que debería ser declarado nulo. El cine tiene subvenciones públicas, pero nada comparable, y aunque salgan esperpentos (algunos las llaman películas), no dan tanto miedo como los de la secta.

No es que Javier Bardem me caiga bien o me caiga mal, ni que simpatice con sus ideas políticas (lo del "esto nos pasa por un gobierno facha" no tiene precio), y tampoco me gustó mucho Biutiful (de Iñárritu me quedo con Amores perros y 21 gramos), pero hay que reconocer el saber hacer, y Javier Bardem lo borda.

Te lleves o no el oscar, enhorabuena.

Asistir a una conferencia de la FAES, 600 euros. Tinte para las canas del bigote, 12 euros. Ver a los fachas llorar y patalear. Sí, lo han adivinado, no tiene precio.

Cuídense. Muchos besitos blancos para todos.

PS: Me sigue sorprendiendo este país.

ABANDONO EL PAÍS POR UNA BUENA TEMPORADA

2010-11-30T19:11:00.003+01:00

-Voy a comprobar que Londres sigue igual. En caso de que lo hayan cambiado de sitio, os aviso.

see you!

LA SOLUCIÓN A LA CRISIS

2010-11-18T12:48:00.003+01:00

“Hagan como yo y comprense un banco” Emilio Botín, ciudadano que ha escapado de la crisis.

YO TAMBIÉN QUIERO MONTAR UNA SECTA (Y HACERME RICO)

2010-11-06T16:09:00.005+01:00

-Hoy nos visita Benedetto XVI, líder de una secta y jefe de estado de un paraíso fiscal en Italia -sí, hablo del Vaticano-. Me asaltan varias dudas, pero principalmente una:

Repartirá preservativos o, por el contrario, se limitará a lo de siempre; es decir, a repartir hostias.

PD: Padres, no suelten de la mano a sus hijos.

LA VENGANZA TIENE FORMA DE PENE

2010-11-03T08:51:00.004+01:00

-Texas, el estado de la estrella solitaria, esa tierra que parió a Chuck Norris, que a su vez parió a dios y al universo. Texas, la tierra de tipos duros que mascan tabaco y lo escupen por la comisura de los labios mientras practican el tiro al negro, perdón, al blanco con unas latas.

Y todo este rollo para contaros una historia,la historia de Nick Kraynok. Nick tuvo una infancia feliz, una adolescencia un pelín jodida, como todos, se graduó en la universidad y desde hace unos años es "el hombre del tiempo" de una conocida televisión texana. Hasta aquí, todo bien. Pero lo que no sabía, lo que no podía esperar nuestro amigo Nick, es la broma que le gastaron sus compañeros de trabajo: le pusieron un pene; sí, un PENE gigantesto en el mapa del tiempo.

Y Nick, ¡pobre Nick!, ¡inocente de Nick!, siguió como si tal cosa; que si lluvias por aquí, una borrasca por allá, tengan cuidado con el calor...

Menos mal que no se le ocurrió decir que iba a hacer un frío de pelotas, o que iba a haber precipitaciones en forma de nieve.

Nick, siento decirte esto, pero tus compañeros de trabajo TE LA HAN CLAVADO.

PD: Da gracias de no llamarte Dick, porque entonces sí que estarías jodido.

UNA DE COLAS

2010-11-03T08:42:00.003+01:00

Jaime: ¿Y ésto cómo se come?

Lozas: Tienes que pelar las colas de las gambas.

Hugo: A Jaime le gusta comer colas...pero sin pelarlas.

15 minutos después.

Lozas: ¡Joder! Lo acabo de pillar ahora.

CONVERSACIONES DE UN SÁBADO NOCHE

2010-10-31T22:37:00.005+01:00

-Salamanca, cuatro de la mañana en un bar cualquiera.

-Sois buenos jugadores de baloncesto.

-Y eso, ¿por qué?

-Porque mantenéis muy bien la posición. En toda la noche nadie os ha quitado el sitio.

-Un poco más tarde, en el mismo bar.

-¿Os pongo otra?

-No, déjalo. Víctor está llamando a Juan en el baño. Creo que nos vamos.

-Un minuto más tarde.

-Iria, otra copa para mí y un gintonic para Hugo.

-¿Pero no os íbais a casa?

-¡Qué va! Todavía no.

-Saliendo del bar.

-¿Cómo se llamaba esa chica?

-¿Cual?

-¡Coño! Con la que estabas hablando.

-¡Ah! Pues ni puta idea.

-Media hora antes, conversación sobre esa chica.

-Creo que quiere comerme la polla.

-¿Pero qué dices? Vaya pedo llevas, tío.

-No voy lo suficientemente borracho.

-Lo dudo.

ESTOY PERO NO ESTOY

2010-10-26T01:35:00.003+02:00

-Pues no, no me fui a vivir a London dos años como tenía planeado, todo por cortesía de la Universidad de Salamanca -pero qué haría yo sin esta gente tan maja-. Así que sigo aquí, y prometo dar guerra hasta que me vaya, porque me voy a ir a vivir a London, no lo duden.

Pero entre que me voy y no me voy, he perdido unas cuantas cosas por el camino: a ti. Ya veremos como lo soluciono, aunque como dice el gran Carlos Corso, "que no me quiten el vaso ni lo bailao. Y no te lo pienso traducir ni al francés ni al inglés.

Sólo quedan los viajes. El 1 de diciembre a London, no a vivir, pero sí a darme una vuelta por ahí y gastarme las perras en Kensington Market y en Camden. Voy a venir hecho una rockstar. Y queda Suiza, y Graná... pero antes una vuelta por Madrid.

Estoy de vuelta y prometo hacerles reír, si es que hay alguien ahí.

Un saludo para todos.

H. Chinaski

1/4 DE SIGLO

2010-10-10T19:36:00.002+02:00

-Veinticinco tacos. ¡Cómo pasa el tiempo! Amigos, viajes, ciudades, canciones, desencuentros, fiestas...

Gracias a todos por estar ahí.

Salud para todos, mucho rocanrol... y a por otros veinticinto.

Os quiero.

CHICA DE MENTALIDAD ALEMANA

2010-06-30T05:50:00.004+02:00

-Hay regalos que no se olvidan. Estaba jodido y me has ayudado mucho. Por unas horas me olvidé de todas las penas. Si lo planeaste como un trueque, he salido ganando. Luego volvió la misma mierda, pero fue un detalle muy bonito.

Sembramos energía en tus lugares favoritos, y me diste fuerza para aguantar lo que tanto me cuesta olvidar. Podría haber sido diferente, podría haber sido mejor... pero sin duda nunca te lo podré agradecer lo suficiente.

Gracias chica de mentalidad alemana ;)

VIDAS CRUZADAS

2010-06-28T03:15:00.006+02:00

-Definitivamente no es nuestro fuerte, sabíamos de antemano que teníamos fecha de caducidad. Tampoco tenemos que arrepentirnos de nada; líneas que en algún punto se cruzan, o mejor dicho, vidas cruzadas, sí, como la película (me pido el papel que interpreta Tom Waits).

Tú con tu vida y yo con el miedo a mi proyecto de vida. La decisión está tomada, creo que no hay vuelta atrás. Vuelve a tu rutina que yo me procuraré una propia.

¿Volverán nuestros caminos a cruzarse? Yo creo que sí. ¿Tú lo deseas?

CONVERSACIONES NO AUTOBIOGRÁFICAS DE HUGO CHINASKI

-You make me happy, and well... I'll miss you, you know.

-Me too.

-What I like about you is what I can not change. Maybe it's what made me fall in love with you.

-We'll meet again, safe, but we enjoyed our love, and this love, that love is what we have, what we always have.

-I'll follow you love a good season, you know, and know that I'll be waiting. You got a bit of my heart. It's yours. I hopefully that will be nice.

NIHILISTIC

2010-06-20T04:48:00.005+02:00

Pasé del ¿por qué?, me centré en el ¿para qué? y me olvidé del ¿para quién?.

El ¿por qué? no tiene importancia, lo sabes. El ¿para qué? me trajo de cabeza, pero llegaste tú y recordé el ¿para quién?.

Olvidamos lo que fuimos por un instante, ahora tenemos que buscar nuevas identidades.

PROMETO...

2010-06-20T04:11:00.005+02:00

Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar... JAJAJA

¡ADIÓS MAESTRO!

2010-06-18T21:16:00.003+02:00

-El último grande que quedaba se nos va...

"Yo no escribo para agradar ni tampoco para desagradar. Escribo para desasosegar."

NUESTRAS SIENES PLATEADAS

2010-06-16T03:52:00.004+02:00

When you are old and gray and full of sleep
And nodding by the fire, take down this book,
And slowly read, and dream of the soft look
Your eyes had once, and of their shadows deep;

How many loved your moments of glad grace,
And loved your beauty with love false or true;
But one man loved the pilgrim soul in you,
And loved the sorrows of your changing face.

And bending down beside the glowing bars,
Murmur, a little sadly, how love fled
And paced upon the mountains overhead,
And hid his face amid a crowd of stars.

Ronsard ya lo dijo, y luego Yeats. ¿Envejeceremos a la vez?.

PEQUEÑO ROCANROL

2010-06-16T03:48:00.001+02:00

-Desde los cuatro años dando por saco. Así me va.

UNA TARDE TOMANDO EL SOL Y COMIENDO HELADO

2010-06-14T19:46:00.003+02:00

-¿No te cambiarías por esos niños?

-No. Estoy bien como estoy.

-Pero esa inocencia...

-Es verdad, pero estoy bien como estoy. Mi infancia fue muy feliz.

-La mía no. Muchas responsabilidades.

-De mayor te gustaría ser pequeña, jajaja.

-¿Por qué te ríes?

-Porque tienes razón.

-¿En qué tengo razón?

-Éso es lo mejor, que aún no lo sabes.

I JUST BELIEVE IN ME ¿?

2010-06-13T21:26:00.005+02:00

-Pequeñas o grandes dudas que uno tiene:

I don't believe in magic
I don't believe in I-ching
I don't believe in Bible
I don't believe in tarot
I don't believe in Hitler
I don't believe in Jesus
I don't believe in Kennedy
I don't believe in Buddha
I don't believe in mantra
I don't believe in Gita
I don't believe in yoga
I don't believe in kings
I don't believe in Elvis
I don't believe in Dylan
I don't believe in Beatles

THE CONSEQUENCES

2010-06-12T01:31:00.004+02:00

-Una conversación cualquiera en ningún lugar en particular.

-I did find out something very important about myself.

-Well... everybody knows you drink like a fish.

-I like a good drink.

-As I see it, you drink hard.

-Only when I'm next to you.

-¡Oh! From the bottom of my heart, my eyes are red from crying.

-How come?

-At all cost, you don't know.

-What will became of us?

-...

PROBLEMAS MATEMÁTICOS

2010-06-11T02:22:00.003+02:00

-¿Alguna vez te he dicho que te quiero?

-Sí, en cinco idiomas.

-¿Pruebo con el sexto?

-Creo que ese no es el problema.

-¿Y cual es el problema?

-Que mis tal vez distan mucho de mis quizás.

-No lo entiendo...

-Ves, ahí está el problema.

DE UNA MANO LA BOTELLA Y DE OTRA LA PISTOLA

2010-06-10T17:24:00.003+02:00

-¿No hay manera de hacerte cambiar de idea?

-¿Te vienes conmigo al fondo del mar?

-Hoy no puedo.

-Lo suponía.

NOTHING IS FOREVER

2010-06-09T19:42:00.003+02:00

-Maybe someday.

-You lose the plot. Is too late.

SINOPSIS DE UNA NOCHE CUALQUIERA

2010-06-08T15:32:00.003+02:00

-...'Cause... you know?

-I know.

Los dos lo entendimos a la vez

PARA CARLOS

2010-02-23T15:59:00.003+01:00

1. Dar las gracias a quien me lo ha otorgado: I love you un huevo Carlos. De verdad, gracias -sniff, sniff-.

2. Nombrar a un autor que te encante: Kazuo Ishiguro (con dos cojones, pa friki yo).

3. Nombrar un autor que destaques: Ídem que la 2. Venga, va, me estiro -como Boomer-. Murakami, Carver, Calvino, Homes, Hesse, Mishima, etc.

4. Un libro que te encante: Never let me go.

5. Qué te emociona siempre: Unas birras con los amigos, y la música.

6. Algo que odias: El mejor desprecio es la ignorancia, pero cuando gobierne el mundo... wahahahaha.

7. Pasarlo a siete blogs: No soy tan cabrón, lo siento.

PD: Mañana, más y mejor.

WHY NOT?

2010-01-24T16:40:00.003+01:00

"La senda que tomamos no es un camino, es un muelle que termina en algún lugar... donde empieza el mar."

Quizá todavía quede alguna canción por componer.

¿QUIÉN ES GOOFY?

2010-01-10T18:00:00.004+01:00

-Hoy vengo a hablaros de una cosa muy importante, las TETAS. Sí, sí, he dicho tetas, también conocidas como berzas, lolas, melones, buflas y un largo etcétera. El caso es que las tetas, peras, domingas -¡Dios mío, paradme, paradme!- me tienen desconcertado. Ya estará el listillo que diga: Pues claro tío, estamos hablando de tetas, y las tetas tienen ese poder. No me vale. Y no me vale porque me niego a aceptar el hecho consumado.

El típico contacto femenino que todos tenemos en el msn, se ha puesto una nueva foto de perfil. Es ella pero no es ella. A ver si me explico: que le va lo de aparentar. Y es que con esto de las redes sociales todos hacemos tonterías. Pero hay tonterías que... Cambiar la foto del perfil, correcto, pero cambiar la foto para poner esa otra foto... Nos engañan. Ella se saca la foto desde arriba, aprieta los brazos fuertes contra el cuerpo y pone cara de estar chupando un regaliz. ¡Esas no son tus tetas! ¡Tus tetas están bien, me gustan, pero ésas de la foto no son tus tetas -si lo sabré yo-! Dan ganas de gritar ésto a los cuatro vientos.

Y qué me decís de los tatuajes. ¿Con 15 años te haces un tatuaje para toda la vida? ¿Y tiene que ser en las tetas? ¿Debajo del ombligo? Por favor. Y esos chavales que van enseñando los calzoncillos, ¿qué me decís? Que sí, tío, que me molan mucho tus gayumbos y tú molas más porque son de Calvin Klein, pero no me interesa el asunto. Como la tía que va enseñando el culo, digo hilillo del tanga. Me vas a decir que no se da cuenta ¡Pues claro que se da cuenta!

El problema -y aquí ya me pongo en plan abuelo cebolleta- es que no tienen ni puta idea de quien era Goofy. Éstos no han visto las pelis de Disney; desde los 12 años se pasaron al porno duro.

PD: Donde digo 12 años quiero decir 12 meses

SECCIÓN GRANDES INVENTOS

2010-01-07T17:04:00.001+01:00

«Los mayores inventos del hombre son la cama y la bomba atómica: la primera te aisla y la segunda te ayuda a escapar».

¡FELIZ DÍA!

2009-12-03T23:34:00.002+01:00

-Sin nada más que decir, felicitar a los navarricos y a las navarricas.
¡Aúpa Navarra y aúpa Osasuna! No os paséis con el patxarán :P

Un abrazo.

PROBLEMAS DE ROCANROL

2009-11-29T14:12:00.008+01:00

-Hay maneras y maneras de perder la dignidad, pero reconozcámoslo Rubia, somos únicos. Y es que, queridos lectores, tengo que deciros que al calor de la última entrada (¿han visto qué chiste tan malo? no se preocupen, intentaré superarlo), me ha dado por pensar en el tabaco. Bueno, llevo media mañana pensando en él. Hace un día del carajo, no tengo ni un cigarrillo y el kiosko me parece cada vez más lejano.

Eso que dicen por la tele: pida ayuda a su médico para dejar de fumar, será si el médico quiere, porque el mío dice que está muy ocupado; vamos, que es mentira y gorda. Y que me lío, coño, que he venido para hablar de mi libro (¿he dicho yo ésto?). El que tenga alguna adicción, ya sabrá lo que es el mono.

Hay que retrotraerse en el tiempo un par de semanas (retrotraerse, lo voy a apuntar para putear a los erasmus), concretamente dos. Estábamos en Madrid, y después de la gran bronca que nos echó la italiana por fumar en su piso, yo me fui a duchar y tú te fumaste un cigarrillo en la ventana. Tengo que confesar que le ahumamos la casa entre varios, aunque creo que lo que más le dolió fue la lencería; sí, tenía el tendedero en el salón, el mismo salón que varias cervezas y botellas de vodka después parecía una discoteca. Así que creo que eso le terminó de mosquear; ¿o tal vez fue que estábamos apagando el cigarrillo de después cuando nos echó la bronca? Creo que fue en ese momento cuando nos dimos cuenta de que había lavado y cambiado las fundas de los sofás.

Así que si nunca habéis visto una italiana enfadada, pensad en Berlusconi. Bueno, no, que este da grima, no miedo. Yo que sé, imagináos un perro rabioso y muy cabreado; ¿a que da miedo? Pues bien, a la mañana siguiente, ya no tuvimos el valor para fumar en el piso, ¿recuerdas, Rubia?. ¡Joder! Un desayuno, ese cafecillo, esa magdalena y... ese cigarrillo es irrenunciable. Teníamos que fumar. Y nos bajamos al portal: yo, con un pantalón de pijama a rayas de colorines, una camiseta de AC/DC, la manta andrajosa, en calcetines, la taza de café de una mano y el cigarrillo de la otra, tú con una pinta similar.

Un domingo en Madrid, perdimos la poca dignidad que teníamos, Rubia. ¿Pero sabes qué es lo mejor? Sí, lo sabes; nos da igual. Los coches desfilando, como los vecinos, delante del portal, como el sol de mediodía. Teníamos problemas, los seguimos teniendo, pero en aquel momento, todo daba igual...

Uno de los mosqueteros/as.

PD: Como lea ésto la italiana, alguien va a tener que buscar piso.

ALGUIEN CON CHISPA

2009-11-28T17:45:00.010+01:00

-Tenía pensado escribir sobre sexo, pero Carlos ha estado más rápido (que nadie saque conclusiones precipitadas, es un comentario sin rencor). Así que como no voy a hablar de sexo (ya sé que acabo de perder el 90% de los lectores con esta afirmación), sólo me queda una: los frikis del mundo mundiá.

Siempre me han impresionado mucho los tíos que se queman a lo bonzo. Si ya cuando me salta un poco de aceite cocinando me hago pupita (me cago en su puta madre, pero queda más fisno lo otro), no quiero ni imaginarme lo que sufrirá esta gente quemándose viva. Bueno, a lo que voy; me parece una muerte horrorosa, casi tanto como ahogarse. Quedáos con el siguiente dato: como tengo tiempo para pensar en mis cosas y en las de los demás (creo haber dicho en este blog que soy filólogo), tengo momentos de ida de pinza total y me pongo a imaginar muertes ridículas. Ya sabéis, morir ahogado en la piscina de un barco, cambiando una bombilla, atragantado por un boquerón... que le pongo muuucha imaginación, no os penséis, pero la realidad siempre supera a la ficción. Poned un redoble de tambor imaginario sonando en vuestra cabeza... ¡Tachán, tachán!

Érase que se era, un hombre con dolor de espalda. Como su madre y su abuela siempre le decían: "Date unas friegas con alcohol de romero, que alivia el dolor". Puede que por la estimulación de dichas friegas, al buen hombre le dio por fumarse un cigarrillo, ya sabéis, el cigarrillo de después, o simplemente se tratase de un fumador de tantos (hasta que no se demuestre lo contrario creeré la primera versión).

Alcohol+Cigarrillo= Fuego No, no es una fórmula matemática (recordad, soy de humanidades, yo no sé de esas cosas), es lo que le sucedió al pobre hombre; ardió vivo. No sé qué cantidad exacta de alcohol de romero es necesaria para darse una friega, pero éste se pasó tres pueblos. Al menos no podrán decir de él que no tenía chispa.

PD: Seguro que esta advertencia no viene en las cajetillas de tabaco.

PD2: Para los perros de mis amigos: podéis dejar anónimos sin la necesidad de registraros. Por si no lo he dicho ya: ¡¡¡Perros!!!

DÍAS SIN HUELLA

2009-11-24T14:12:00.004+01:00

-Hay unos pocos días buenos, hay otros pocos días malos y hay muchos días normales. De lo que hagamos los días normales, de esos pequeños gestos, una sonrisa, buenas palabras, depende en gran medida que éstos no pasen sin pena ni gloria, que no nos resbalen de las manos y se conviertan en días sin huella.

Sí, los días sin huella son aquellos en los que cuando te acuestas y repasas el día, eres incapaz de dar con algo nuevo, una emoción (buena o mala)... y entonces llega la sensación de frustración por haber desaprovechado el día.

Y está en nuestras manos el aprender cosas nuevas cada día, en que el calendario no se convierta en algo monótono que discurre como el agua de un río incapaz de diferenciar un día de otro; el agua nunca es la misma, pero lo parece.

También puede ser que un día normal, por una cagada (soy especialista en escapismo, pero también en cagarla), se convierta en una mierda de día. ¿Es posible cambiar la situación en el mismo día? Si encuentro la respuesta, se lo haré saber. De momento el gintonic y el tabaco no funcionan.

H. Chinaski

MAMÁ TE QUIERE, PERO NO TANTO

2009-11-03T09:00:00.007+01:00

-Mientras Ejpaña sigue con la producción de chorizos a toda máquina (qué fácil es poner la manita para cobrar comisiones, ¿eh?), los yankees siguen a lo suyo; es decir, siguen con sus pleitos surrealistas.

Ya conocíamos a la viejecilla que se quemó los labios con el café que le sirvieron en una conocida cadena de restaurantes. Señora, como no pida que le echen un poco de leche fría, ¡el café quema! El resto es historia; la señora demandó a la cadena y esta tuvo que pagarle una cuantiosa indemnización. Me informan que la viejecilla está disfrutando de su jubilación en Miami.

También es conocido el caso de un tipo, que cómo os diría... estaba gordo de cojones. Nada que objetar a su peso y su estilo de vida. Se metía entre pecho y espalda varios mcmenús al día, y cuando digo varios, quiero decir entre diez y veinte, según le pillara el día a este hombre. El caso es que el tipo en cuestión tuvo los santos huevos de denunciar al McDonal's por ofrecer alimentos con alto contenido calórico.
Vamos a ver, tío. ¿Me estás diciendo que comes como si fuera tu último día en la tierra, que te atiborras de grasa, que no comes, engulles para luego regurgitar y volver a comer? Que yo sepa, el payaso de McDonald's nunca te puso una pistola para que tragaras haburguesas y patatas como un gorrino.
Éste, por tonto, se quedó sin indemnización.

Pero ahora viene lo gordo. Un hombre denuncia a su madre por llamarle contínuamente al móvil. La susodicha lo llamaba una media de cincueta veces al día. ¡Coño mamá, contente! Además no es que el chavalín fuera un adolescente, es que tenía más de cuarenta años. Ya sabemos como resuelven estas cosas en EEUU; pleito al canto. La pobre mujer (¿?) obligada a pagarle una indemnización al hijo y restricción en las llamadas. Eso sí, lo ha desheredado. Mamá te quiere, pero no tanto.

EL HACHA

2009-10-18T20:21:00.003+02:00

¡Hoygan, que estamos en España! Esta frase resume muchas cosas, empezando por el hoygan, pero de trolls hablaré en otra entrada. Para los pocos lectores/as que tengo, os tengo que avisar de algo: Lo del Spain is different no es un tópico.

Vamos a algo concreto. Llevaba más de una semana sin ordenador. Son cosas que pasan. De vez en cuando lo encendía, para probar suerte o algo así, y aparecía la misma pantalla en negro con el mensaje de Sistema operativo no encontrado.

Dentro de mis limitadas capacidades y mi modesto conociemiento de informática, traté de solucionarlo; y no lo conseguí. Así que ahí estaba mi ordenador en mi mesa nueva, la pantalla nueva, el teclado, el ratón, la cpu...

Pues sí, otra vez lo encendí sabiendo que aparecería la misma pantalla en negro con el mismo mensaje. Y recurrí, queridos lectores, a lo que todo español lleva dentro: la fuerza.

Ya sé, me diréis que más vale maña que fuerza, pero no, parece ser, quiéralo o no, que nacer entre los cuatro muros, perdón, fronteras de este rincón tan maravilloso del mundo (si tienes la cartera llena, claro) me hace ser un poco brutito.

Por resumir. Que me desahogué y le pegué una buena hostia al ordenador. ¿Resultado? Ahora mi ordenador funciona. Siempre me quedará la duda de si fue el golpe o fue que ya le tocaba arrancar. Podré vivir con esa duda.

Ya decía León Felipe que los españoles somos expertos en destruirnos hasta llegar al átomo.

ANTES GÓTICAS QUE CASADAS CON AGAG

2009-10-08T15:34:00.004+02:00

-Pues sí, ante la avalancha de mierda publicada por varios medios libeggales, me hago eco de la noticia sobre las hijas de Zapatero, más en concreto sobre su atuendo.

¿Qué queréis que os diga? El protocolo y eso está muy bien, pero entiendo que es para el presidente, y admiro que unos padres dejen a sus hijas vestirse como le dé la gana a ellas. Sobre la base del respeto, todo me parece perfecto.

Entiendo que si hubieran aparecido con capuchas blancas del KKK el presidente Obama se sintiera ofendido, ¿pero por vestirse de gótica/siniestra/emo? No entiendo el alboroto.

Quizás otros preferirían haber visto a las "niñas" vestidas como muñecas y listas para comulgar ¡Qué orgullo para sus padres y para Ejjpaña, coño! Mira que salir vestidas de trolls... el país se rompe, que decía el cómico de hirsuto bigote y larga cabellera.

Que cada cual vista como le dé la gana, que defienda la integridad de sus hijos/as como crea conveniente, y sobre todo que los medios, y en especial algunos periodistas que tanto se rasgaban las vestiduras por el uso de menores en televisión, respeten la decisión de unos padres y los derechos de los menores, sean hijos/as del presidente o del kiosquero.

Aunque cada uno tiene sus preferencias: yo las prefiero góticas a casadas con Agag (no intentéis pronunciarlo, os podéis dejar la garganta en el intento).

TIMOFLÚ

2009-09-20T10:51:00.004+02:00

-¡Que gracia me hacen algunos! LLega la gripe A ¡Uhhhhh! ¡Temblad habitantes de Occidente!

Total, que el invierno austral ha pasado, y a pesar de la psicosis que atacó a Argentina, los datos son concluyentes. Ha muerto mucha menos gente de gripe A que de gripe estacionaria. Tanto cierre de colegio para esta mierda de pandemia inventada.

Inventada por la OMS, cuyas siglas significan Organización Mundial de la Salud. Me río yo de la OMS. Vaya casualidad que en su fundación tuvieran mucho que ver las farmacéuticas más poderosas del planeta.

Total, ellos dan la alarma y lo consideran pandemia mundial. ¡JA! Pandemia mis cojones. Se olvidan de decir que con la gripe aviar, algo parecido a esta nueva gripe, se fabricaron muchas dosis de tamiflú, y como no vendió... pues ahora nos venden esta nueva "pandemia".

Ahora llega el invierno al hemisferio norte, y todos los países ya tienen sus buenas dosis de tamiflu, España en concreto unas 18 millones de vacunas. ¿Quién paga eso?

Claro, todo un verano lleno de noticias sobre la gripe A, y en España seguimos siendo los más paletos, porque se le han dedicado más portadas y más páginas de periódicos a esta "pandemia" que en otros países.

Hasta los taxistas reclaman estar en el grupo de riesgo para vacunarse, a los niños los separan de los pupitres, se preparan planes de emergencia para las empresas, no vaya a ser que se queden sin esclavos, digo sin empleados. Pongámonos en lo peor, así si no pasa nada, pues ha sido una gestión de la crisis perfecta.

Desde ya, será habitual una vacuna más, más desembolso del estado para las farmacéuticas.

¿Democracia? Borreguismo es lo que hay. Ni dios me va a impedir dar dos besos o dar la mano a mis amigos/as, y la vacuna... que se la metan por donde les quepa. Ójala fuera en realidad tan virulenta y la pillaran unos cuantos cabrones que andan sueltos por el mundo.

Lo dicho, borreguismo puro y duro. En África la mitad de los medicamentos son falsos, cientos de miles de personas mueren por malaria, paludismo, hasta de desnutrición. Será que no son tan borregos como en occidente, o será que son pobres y nos da igual lo que pase con ellos. Lo suyo sí que es una crisis sanitaria, pero...

¡Qué ganas de pillar la gripe dichosa y quedarme en casita!

ALTAMIRO DE LA CUEVA

2009-09-20T08:48:00.007+02:00

-Vuelvo a la carga.

¿Qué tiene que ver un troglodita con un políglota? Pues ni puta idea, pero yo me siento así. Soy como un salvaje suelto en el mundo feliz de Huxley, desentono.

¿A santo de qué viene esta entrada? Difícil responder. La realidad es que mañana me matriculo en la doble titulación de hispánicas e inglesa, además de coger italiano de segunda lengua y francés de tercera (para mejorar mi acento macarra).

Supongo que cada año me reivento en un nuevo personaje, debería de ser actor. Hace dos años fui La fiera en su guarida, luego El especialista escapista (afortunadamente lo maté este verano), y este año creo que toca ser el Políglota troglodita, me lo pide el cuerpo.

Creo que leer a Pessoa y a sus heterónimos empieza a afectarme. Pessoa hubiera elegido el heterónimo de Altamiro de la cueva.

Por fortuna siempre seré Hugo Chinaski.

Un saludo a los lectores/as que merodean por esta guarida. Aunque seais pocos, GRACIAS.

LA SED

2009-09-20T07:28:00.003+02:00

-Otro poema que "regalo". Es de mis favoritos. Me ha inspirado unas cuantas canciones :)

sólo sed

el silencio

ningún encuentro

cuídate de mí amor

cuídate de la silenciosa en el desierto

de la viajera con el vaso vacío

y de la sombra de su sombra

Alejandra Pizarnik.

PD: Cuídate del que viaja con el vaso vacío, cuídate del que tienes más cerca, porque será el que te haga sufrir...

Chinaski se va a fumar un cigarrito. Luego vuelvo a desvariar, que hay temas para hacerlo.
Cuídense.

TIEMPOS MODERNOS

2009-09-20T07:11:00.003+02:00

-La lucha del hombre contra la máquina viene de antaño, del comienzo de la Revolución Industrial. No negaré que nos beneficiamos, y yo particularmente bastante, de las nuevas tecnologías y del progreso, con todo lo que eso significa. No hablo ya de internet, redes sociales, móvil... no, hablo de la nevera, de los cajeros automáticos, del coche, etc.

La Ciencia se ha cargado todo misterio, lo cual no me pesa en exceso, pero exige la especialización. Es decir, ya no hay humanistas, ahora el que sabe, sabe mucho de una pequeña parcela del saber, pero desconoce el resto. Yo que soy de humanidades, no me pidan que rinda cuentas, porque yo de matemáticas lo justito. Y no hablemos ya de química o física. Y si me comparo con mis amigos de ciencias, también tienen sus lagunas importantes.

Hoy prima la especialización para la explotación, para el nuevo esclavismo que es el sistema en el que vivimos. Creemos saber mucho de todo, pero en el fondo sabemos muy poco, sólo somos un eslabón en la cadena, un engranaje en esta máquina mosntruosa que nos engulle y nos regurgita para volvernos a absorber. Interesa tener a gente muy formada, pero sólo en pequeñas parcelas, no vaya a ser que piensen por su cuentan en "cosas que no interesan".

PD: Sí, es mi puto ordenador. Estoy hasta los huevos de que me de problemas y de no poder solucionarlo.

FANTASMAS TRANSOCEÁNICOS

2009-09-20T06:58:00.005+02:00

-Creo que en otra entrada hablaba de los comienzos, de lo bonito que es volver a reconstruir. Da miedo afrontarla, lo reconozco, pero todo es ponerse. Eso sí, hay que hacerlo bien, poner unos cimientos firmes para cuando venga el lobo a soplar (sí, de pequeño leí el cuento de los tres cerditos).

Tampoco te puedes pasar toda una vida en construir esos cimientos, hay que mirar siempre al futuro, seguir adelante. Por eso soy de los que piensa que para reconstruir, para volver a empezar, hay que estar muy seguros de que no dejamos nada atrás, porque todo lo que dejemos apenas será una pálida imagen en nuestro nuevo comienzo. El que se va, jamás debe de mirar atrás.

Y ese mirar atrás es el culpable de que muchos edificios se derrumben a la mínima que sopla el viento o hay un pequeño temblor de tierra. Los fantasmas del pasado, todos nuestros miedos, siempre, siempre, nos perseguirán, aunque pongamos un océano de por medio.

Usen hormigón del bueno en sus reconstrucciones, y si necesitan ayuda, no duden en pedirla.

PD: Creo que con tanta entrada relacionada con ciertos temas personales difíciles de disfrazar, mis amigos/as van a dejar de hablarme; me pasará como a Woody Allen en Desmontando a Harry.

LAS ROSAS TIENEN ESPINAS

2009-09-20T06:28:00.004+02:00

-Admitamos como definición de locura la siguiente frase: El loco está instalado en el error, en la equivocación. Así, la línea que separa la cordura de la locura es muy fina. Hay viajes de ida y vuelta hacia ese abismo que es el error, y viajes sólo de ida.

Si partimos de esa premisa, todos podemos perder el juicio alguna vez en nuestra vida, lo importante es volver a la realidad. Pensemos en las personas que no pueden volver a esta nuestra realidad: esquizofrénicos, psicóticos, paranoides...

La vida tiene más espinas que rosas, pero esos cinco minutos de felicidad que nos regala de vez en cuando debemos aprovecharlos, exprimirlos al máximo; porque sí, la vida es dura y jodida, y lo aprendemos a base de caer una y otra vez, de darnos la hostia
, pero a pesar de todo, la vida es lo único que tenemos. Así que disfrutémosla todo lo que podamos, no nos amarguemos sin razón, e intentemos ser felices y hacer felices a todas las personas que nos rodean. No existe una fórmula mágica, no hay receta, cada cual busca su camino para llegar a esa paz interior, pero lo que sí existe, es la posibilidad de intertarlo. Intentémoslo, merece la pena.

Saludos del insomne Chinaski.

PD: Sí, esta entrada va para ti, melón.

NIEBLA

2009-09-15T09:36:00.004+02:00

-Como sigo sin poder dormir, y a estas alturas ya no me voy a meter en la cama (tener clase de doce a dos no me permite el lujo de dormir muchas horas, son las nueve y media), os regalo un poema.

Bueno, eso de regalar... digamos que es un poema muy importante para mí. El año pasado, en León, unos amigos me regalaron una antología de Ángel González, poeta que me encanta, y me quedé absorto leyendo y releyendo este poema. Espero que les guste.

Adiós. Hasta otra vez o nunca.

Quién sabe qué será,

y en qué lugar de niebla.

Si habremos de tocarnos para reconocernos.

Si sabremos besarnos por falta de tristeza.

Todo lo llevas con tu cuerpo.

Todo lo llevas.

Me dejas naufragando en esta nada

inmensa.

Cómo desaparece el monte

-me dejas...-,

se hunde el río

-...en esta...-,

se desintegra la ciudad.

Despiertas

Ángel González

PD: Nos buscaremos entre la niebla.

DOWN VIOLENTO Y DOWN RADICAL

2009-09-15T06:38:00.002+02:00

-Como veo que ni con pastillas puedo dormir, sigo escribiendo en este mi blog.

Ahora el tema es otro. Yo tengo mis principios, donde incluyo la tolerancia, pero todo tiene un límite. Si voy a ver un concierto, no me hace ni puta gracia que venga nadie a reventarlo. Sí, aún hay gente así.

Os pongo en situación: concierto de Revólver en la Plaza Mayor de Salamanca, llenazo y buen ambiente. ¿Buen ambiente? No, hay un tocapelotas que se dedica a llamar a Carlos Goñi Patxi y a insultarlo. Ya por ahí empezamos mal, pero cuando se puso a llamar hijo de puta a Zapatero (no lo voté en las últimas generales), ya se me hincharon las pelotas. ¿De qué cojones va esta gente? ¿No te gusta el concierto? Pues que te den, tío, vete a manifestarte a otro lado y déjame en paz.

Si en la estación de autobuses de Pamplona no me corté en llamar a los de seguridad cuando unos gilipollas le tiraron un cartón de leche a un guiri dormido, tampoco me iba a callar en esta ocasión. Sí, ya sé, pasa del tema y no te metas con esa gente; pero es que me lo pide el cuerpo. También me llevé una hostia en la cara por defender a unas amigas a las que les estaban metiendo mano, y siempre que alguien se mete con mis pintas o mi forma de ser, le enseño el dedo y le digo que se monte.

Quizás lo correcto sea pasar del tema y de tanto subnormal, pero mientras nadie invente una cosechadora de almas para deshacernos de esta gentuza, yo no me callo, aunque me lleve una hostia. Cada uno tiene sus principios, y yo tengo los míos. Como decía Groucho, "Si no le gustan mis principios, tengo otros". Por desgracia los míos son todos iguales.

Así que ya sabéis, quinquis de este país (¡Biba Paña!), montáos en mi dedo y pedalead.

PD: Me conformaba con una cosechadora más pequeña que la de la foto, pero por pedir...

FÁCIL, SENCILLO Y PARA TODA LA FAMILIA

2009-09-15T06:15:00.004+02:00

-Son las seis y pico de la mañana, yo sin poder dormir (menuda novedad), y para más inri mañana empiezo las clases. No pinta mal el día, clases de doce a dos y luego otra de cinco a seis. Además, a las diez tocan Le Punk y Vetusta Morla (¡Dios, qué orgasmo más grande!). Veremos cómo aguanta el cuerpo.

Pero vamos a lo que vamos, que es lo que da título a esta entrada: me cago en el puto chino que fabricó mi nueva mesa de ordenador. Tú que la ves tan bonita y preciosa en la tienda, piensas que será fácil montarla en casa. ¡Mentira y gorda! Estoy convencido de que se la mandan ya hecha.

¡Su puta madre lo que me ha costado montarla! Encima el plano era una puta mierda, así que ha sido como hacer un puzzle, pieza por quí, pieza por allá, si algo no encaja se desmonta y se vuelve a montar. No soy un manitas, pero tampoco un chapuzas, así que me parece una cabronada que no vengan claras las instrucciones.

Por suerte he salido con el invento y os escribo desde mi flamante mesa de ordenador, aunque me sigo acordando de la retorcida mente que la diseñó y de parte de su familia (especialmente de su madre).

Otro mito falso al descubierto: lo de fácil, sencillo y para toda la familia será para el de Bricomanía.

Un saludo a todos/as los que leáis estas líneas.

Hugo Chinaski

UNA REFLEXIÓN

2009-09-11T17:47:00.002+02:00

-Leía hace unos meses en Público un artículo muy interesante: “Los médicos recetan muchos ansiolíticos”. Así reza el título de este artículo. No está mal el análisis que hace. Llega a decir que “este tipo de fármacos ha llevado al paciente a la búsqueda perpetua de la felicidad”. Curioso, muy curioso.

Nos vendieron la fluoxetina como la pastilla de la felicidad, más conocida por su nombre industrial, prozac. Estudios recientes demuestran que no es así, no sólo no es felicidad lo que proporciona la fluoxetina, sino que tampoco tiene la efectividad que nos anunciaban. Aclaro un punto (con ese “nos” de antes me refiero a la industria farmacéutica, esa gran hija de puta). La fluoxetina funciona casi en 1/3 parte de los casos como placebo; la mejoría del paciente se debe única y exclusivamente a este efecto. Además, no nos engañemos, no es felicidad lo que nos venden (de nuevo el “nos”), es euforia, que no es lo mismo.

El artículo también habla de la necesidad de tener más psiquiatras y psicólogos para atender estos casos de salud mental moderados, que son la ansiedad y la depresión. Es decir, que el médico de familia nos envía al especialista. Quizás otra solución, sería mejorar la Atención Primaria y no cargar de responsabilidades adicionales a estos médicos, que bastante se esfuerzan ya en llegar a atender a cada paciente al menos 10 minutos, y a veces ni eso. Yo me pregunto: ¿cómo quieren que nos diagnostiquen bien con tan poco tiempo? ¿Y por qué nos tienen que derivar a un especialista? ¿No sería mejor incluir psicólogos en la Atención Primaria?

Ahora vamos a otro punto. Parece que el avance tecnológico y científico no ha traído consigo la felicidad esperada. Jornadas laborales inacabables, imposibilidad de conciliación laboral y familiar, la presión por entrar en el mercado laboral... ¿de verdad es tan extraño que busquemos la felicidad? Con la entrada en este nuevo siglo, los casos de trastornos del sueño, ansiedad y depresión se han disparado. Quizás la solución no sean ni la terapia ni los psicofármacos, quizás, y sólo quizás, la solución está en otro tipo de sociedad, más libre, sin tantas presiones y con la posibilidad verdadera, auténtica, de ser felices.

La industria farmacéutica... Sólo puedo decir de ellos que tienen un departamento de márketing y publicidad muy bueno. Tienen la solución para todo. Incluso para las enfermedades que no existen, tienen remedio. Tómese usted esta pastilla y verá qué bien. Nos están convirtiendo en unos esclavos de las pastillas, en unos drogadictos que acuden a su médico para buscar la dosis de droga necesaria para aguantar en pie, para ser explotados. Es el nuevo opio del pueblo

¿Hacia dónde nos dirigimos? ¿Qué es lo que nos espera con este sistema tan voraz que sólo es capaz de fabricar crisis e infelicidad? No lo sé, pero yo, por si acaso, voy a tomarme mi pastilla.

Hugo Chinaski

ENSÉÑAME LA PATITA

2009-09-10T17:35:00.004+02:00

-Con el paso de los años es fácil perder el contacto con la gente más cercana, sean amigos o familia, pero siempre dejamos la puerta abierta, siempre decimos hasta luego, no adiós. El problema viene cuando alguien se marcha llevándose tus cosas y dando un portazo. ¿Qué haríais en esa situación? Se puede odiar, sufrir o... lo que mejor se me da: no hay mayor desprecio que el olvido.

Pero, ¡ay! ¿Y si esa persona vuelve a llamar a la puerta? Cabe el recurso de hacer oídos sordos y no abrir la puerta. Lo malo es si esa persona insiste e insiste. Al final acabas acercándote a la puerta y observando por la mirilla, luego le pides que te enseñe la patita, y terminas abriéndole la puerta. Craso error, pero el ser humano es débil, y yo soy más débil aún.

Moraleja: usa una puerta de seguridad con un candado bien grande.

EL ÓCTUPLE CAMINO

2009-09-10T00:27:00.002+02:00

Justa visión

Justos deseos

Palabra justa

Conducta justa

Justa acción

Justo esfuerzo

Mente justa, activa y despierta

Justa contemplación

Con esta receta tan sencilla, la vida se hace un poco más fácil.

PD: Ya sé lo que algunos dirán, pero si el karma dice que es bueno para mí... :P

CELTIBERIA SHOW

2009-09-08T22:43:00.003+02:00

-Cuellos alzados, polos Lacoste, cinturones con la bandera española, cadenas de oro y vestidos glamurosos... bienvenidos a la Deep Spain. No hay nada como ir a una feria ganadera para ver lo peor de esta ciudad: gente sin educación, patriotas de medio pelo, maltrato animal injustificado... Qué os voy a contar que no sepáis ya, que no hayáis visto por la calle, en clase o en la oficina.

Nos sigue pareciendo gracioso enjaular animales o ponerlos bajo tejados de uralita con todo el calor que hace estos días, y la verdad es que quienes debería de estar enjaulados son otro tipo de animales, sí, de esos que andan a dos patas.

Aberrante es la palabra para definir a la Salamanca de nuestro tiempo, nada de culta, verde o limpia, no, es un puto esperpento. Casetas en el convento de San Esteban, suciedad en el casco, borrachos por las calles, calles levantadas, cambios de sentido... pero tenemos que estar contentos, dentro de tres días inauguran El Corte inglés.

De puta madre, la gente dando palmas con las orejas. Sus pisos se revalorizan y pueden decir que forman parte del centro, esa élite a la que todos aspiran. Olvidan que todo tiene un precio, y nos es sólo es que te levanten la calle, es que esta sube de categoría y pagas más impuestos.

Pero dejémoslo, Garrido ya no es lo que era, ya no hay orgullo de barrio, ya no tiene sentido alguno decir que eres de Garrido. Antes eso tenía un significado; ya se sabe, pobres pero honrados (cuando la situación lo exigía), pero mejor olvidar a las putas, los yonkis, los macarras y el origen obrero del barrio para convertirnos en gentes con trajes y vestidos bonitos.

Lo siento Miguel, en tu querida Salamanca no sólo han vencido, sino que han convencido, y lo han hecho los hijos y los nietos de los que te desterraron, los que se mofaron de ti, los que nunca acudían a tu homenaje. Tenemos lo que nos merecemos. Salamanca is dead.

DOY FE

2009-08-30T16:13:00.002+02:00

-Como mi amigo el notario, doy fe. Amadísimos lectores, los celos son la angustia a perder el objeto de deseo, el miedo a que sea sustraído por otra persona. Sin rival, no hay celos. A veces el rival es uno mismo, o al menos eso pienso yo.

El celoso sospecha de alguien, y ese alguien se convierte en algo hostil, pero cuando uno sospecha de uno mismo, no hay lugar a la esperanza, sólo queda una relación enfermiza, porque creeedme cuando os digo que el celoso no ama, el celoso odia su objeto de deseo. Desconfianza nunca conjuga con amor.

En el momento en que el celoso desconfía de su objeto de deseo, no hay lugar para el amor. Los celos son insuperables y responden a una profunda insuficiencia e inseguridad del sujeto que los padece.

Todos los hombres matan lo que aman,

el cobarde lo hace con un beso,

el valiente con una espada...

(Oscar Wilde)

Y por último, ante los celos no cabe la argumentación o el razonamiento, sólo el tratamiento médico.

TALGO MIGUEL DE UNAMUNO

2009-08-29T13:30:00.003+02:00

-Han sido muchos años viajando juntos, casi desde que tengo memoria. He tenido una cita fija contigo casi cada mes, ida y vuelta, en los mismos asientos incómodos, sin espacio para mi mochila, pasando calor en verano y frío en invierno; no has sido muy cómodo que digamos.

Me fumé unos cuantos cigarrillos antes de la prohibición, después lo hice en esas paradas interminables en Miranda de Ebro y en Castejón donde compartí un lucky con aquella chica.

Más de una vez me he quedado dormido en tus incómodos asientos y me he despertado con dolor de espalda, o he visto repetidas las mismas películas que en la ida.

Y siempre has llegado tarde, nunca has sido puntual, y he de confesar que yo tampoco he sido muy puntual contigo, más de una vez no me has esperado, y siempre he sentido el mismo gusanillo cuando estaba a punto de llegar, mitad alegre y mitad asustado.

Adiós compañero.

MÚSICA PARA CORAZONES INCENDIADOS

2009-08-28T14:51:00.006+02:00

-Un recuerdo para los corazones incendiados. Ya que no puedo cantar por la puta amigdalitis, dejo un vídeo.

Cuídense.

http://www.youtube.com/watch?v=rgpFq1UZG6Y

PD: Me hubiera gustado grabarla en Etxalar, en ese rinconcito de la foto.

CINCO MINUTOS

2009-08-27T13:52:00.004+02:00

-Arriesgar la vida es la apuesta de unos pocos: montañeros, poetas, músicos, pintores... pero todos tienen un motivo, un impulso vital que los impele a actuar de la manera en que lo hacen. El poeta pone su alma en cada verso, el montañero toca con sus dedos el cielo, el pintor envejece mientras su obra permanece joven eternamente, el músico verdadero saca un billete de ida al abismo...

Locos los llaman algunos, y puede que tengan razón, pero son locos por su propia naturaleza, su misión, sea escribir un poema o subir una montaña, es un fin en sí mismo, no un medio para llegar a nada. El objetivo es soltar toda la metralla y volver a empezar, sin final aparente.

Convengamos en que este tipo de comportamiento es de locos, de mentes perturbadas, pero tendremos que estar de acuerdo en que jugarse la vida de esta manera tiene algo de épico y de generoso por su parte. Ahora bien, hay gente que arriesga la vida sin generosidad ni épica ninguna.

Eso es lo que han hecho cuatro chavales, que imitando el programa El último superviviente, casi pierden la vida. Aparentemente eran unos chicos en buena forma, sanos y atléticos, con unas nociones más o menos grandes en supervivencia y con ganas de pasárselo bien. ¿De pasárselo bien o de hacerse famosos?

Todo el mundo exije sus cinco minutos de fama, que no de felicidad, y estos chavales los han tenido. Han grabado un documental que puede verse en youtube. Ya desde aquí, es algo que me choca mucho, mezclar supervivencia con cámaras de vídeo, vídeo que pudo ser póstumo.

Su destino fue el Pirineo, y menos mal, porque perderse allí es casi imposible, además de la gran cantidad de recursos que ofrece. Bueno, pues estos chavales casi palman a pesar de tenerlo todo muy bien planeado. Empezaron mal, perdieron el móvil, lo único que en caso de apuro les podía salvar, casi no comieron, y ya es raro porque uno de ellos es tercero de España en pesca, pero se le rompió la caña de pescar, así que se tuvieron que conformar con una gallina (seguro que algún vecino la echa de menos) y alguna alimaña. A esto hay que añadir su nula capacidad de orientarse: se desviaron varios kilómetros de su punto de destino. Vamos, que porque fueron en julio, pero no me los quiero imaginar ya no en otoño o en invierno, sino en mayo mismo, que las temperaturas mínimas pueden descender por debajo de los 0º grados.

¿Arriesgar la vida para salir en televisión merece la pena? ¿Hay que reírles las gracias? De momento no les ha ido nada mal, y el año que viene prometen repetir. Todo sea por esos cinco minutos.

BORRASHO, QUE ERES UN BORRASHO!!!

2009-08-24T10:27:00.003+02:00

-Me fui sin avisar. Ya perdonarán ustedes, pero después de once botellas de sidra, varias copas, unas granadinas y un tren que casi pierdo, no me dio tiempo para despedirme; además, en mi destino me esperaba una misión: impedir que el techo del bar cediese. Para eso tuvimos que construir una columna de chupitos hasta el techo. No fue fácil, pero lo conseguimos.

Así que aquí me tienen a su disposición, salvo contagio por gripe A o viaje relámpago improvisado. Tengo que hablarles de muchas cosas.

Nos seguimos leyendo. Un saludo a todos/as.

PD: Parece que todavía me quedan unas cuantas cosas por decir :)

¡VIAJE GRATIS!

2009-08-14T04:59:00.009+02:00

-Muy buenas noches, lectores o incautos que estásis leyendo estas líneas. En esta noche de insomnio, actualizo con una nueva entrada. Os voy a contar una historia.

La historia comienza con el sujeto A, mi padre, cuando a eso de las seis de la mañana estaba aparcando el coche. Todavía no había echado el freno de mano cuando, para su perplejidad, tenía un nuevo acompañante, el sujeto B; por decirlo mal y pronto, el sujeto B era una vieja cabrona y muy lista. Además del susto y la sorpresa al ver a una vieja montada de copiloto con su maleta en los asientos de atrás, comienza el siguiente diálogo:

-Sujeto B: Tienes que llevarme a coger el bus, que no llego.

-Sujeto A: Pero señora-saliendo de su estupor inicial-, ¿qué dice?

-Sujeto B: Que tiene que llevarme a coger el bus, que me he equivocado de sitio y no llego.

-Sujeto A: ¡Pero qué? Llame usted a un taxi.

-Sujeto B: ¡Que no, que no! Que tienes que llevarme a coger el bus, que no llego.

-Sujeto A: Pero...

Sí, es lo que pensáis, mi padre ya no tenía argumentos. La señora se iba de viaje con los jubiletas y se había confundido de sitio para ir a esperar el bus. Así que mi padre pringó. Arrancó el coche y la tuvo que llevar donde ella quería. Pero aún hay más.

Una vez que llegaron a donde la Vieja quería, salió con tanta prisa y tanta ansia hacia el bus, que se olvidó la maleta en el coche. Mi padre, que se dio cuenta, le gritó:

¡Señora, que se deja usted la maleta!

Para esto son muy listos los viejos/as; hizo oídos sordos. Nuevamente mi padre pringó y cargó con la maleta de la vieja hasta el bus.

Así se las gastan algunos abuelos/as; estamos para servirlos.

Lo peor de todo, es que yo intento ponerme en situación, y creo que haría exactamente lo mismo; hubiese llevado a la Vieja y a su puta maleta hasta el dichoso bus, es decir, sería igual de pringao. Lo cual me hace gracia, ya que en los dos últimos meses he tenido que escuchar de boca de amigos y de mi madre, que desde siempre me ha ido defender causas perdidas. Constatado queda, yo también soy una causa perdida (además de pringao).

Interesados en viajar gratis, llamen al 6**696969

HUMOR AMARILLO

2009-08-11T08:48:00.010+02:00

-Me encanta la comida asiática, su literatura, su filosofía tan vitalista y espiritual, pero sobre todo, y de esto tiene la culpa Humor amarillo, me encantan sus historias cotidianas, porque vale, en Ejpaña (¡Viva Paña, coño!) también pasan cosas muy chanantes, pero es que las cosas que hacen los japos... me supera. Me descojono de la risa.

Os voy a contar varias historias que he leído estos días:

1ª) Multan a un surcoreano por besar a una chica con la que había quedado por internet, es decir, una cita a ciegas. Bueno, parece poca cosa, una noticia sin chicha ni ná, pero es que el tipo, por llamarlo de alguna manera, hipnotizó a la chica, o al menos eso creía, y cuando pensaba que estaba en trance, ¡zas!, se lanzó y le plantó un beso en todos los morros. Joder, eso está feo tronco. He visto tácticas mejores (la de la pestaña mola, le pides que cierre los ojos para quitarle algo que tiene en la pestaña y le plantas un beso, es rastrero, pero funciona). De todas formas, muy mal lo tuvo que hacer para que la chica lo denunciara. Para colmo de males, tiene que pagar una multa de 1.700 euros (pobrecillo).

2ª) Esta vez se trata de un japonés. El tipo, al que se le quedaban pegadas las sábanas para ir a trabajar, no tenía otra ocurrencia mejor que tirar del freno del tren en el que se montaba todos los días para ir a la oficina cada vez que llegaba tarde. Hombre, una vez, vale, dos, pase, tres me parece demasiado, ¡pero seis, y en menos de un mes...! Tío, cómprate un despertador nuevo o madruga un poco más, que todos los días no son fiesta. Así que las cosas acabaron como acabaron. La policía, alertada por la compañía de trenes, se puso a investigar hasta que lo pillaron con las manos en la masa. Este no es un pobrecillo, este es un pringao.

3ª) Toca irse más al sur, concretamente en Malaisia. Un profesor descubrió a su alumno favorito (que menos mal, porque si llega a ser el quinqui de la clase...) con un encendedor y unos cigarrillos en su mochila. Me sorprende bastante que un profesor hurgue en las mochilas de sus alumnos, pero en este país el castigo físico está permitido.

Bueno, pues el susodicho profesor, hizo fumar a su alumno predilecto del alma dos paquetes de tabaco en dos horas, delante de sus compañeros, que el pobre chico no daba abasto, ¡hasta se los tuvo que fumar de cuatro en cuatro! Claro, la historia acaba como la primera: denuncia al canto y, además, suspensión del profesor. A este tío no sé si calificarlo de subnormal profundo o de héroe; creo que de subnormal profundo, porque eso no lo hace en la deep Spain; más que nada porque le dan de hostias los alumnos.

Bueno, he aquí mi repaso a la actualidad asiática. Mi conciencia me dice que hago mal riéndome de estas cosas, pero Humor amarillo... todavía recuerdo las hostias que se llevaban :)
¡Viva Takeshi Kitano!

EN LA ZONA CERO

2009-08-11T07:58:00.006+02:00

-Soy una persona bastante despistada y algo desordenada, pero hay cosas que son sagradas: mis discos, mi biblioteca y mis guitarras. Vale, las guitarras, por el uso (de ahí mis callos en los dedos) se acaban llevando golpes y rozaduras, es inevitable, como igual de inevitable es que los libros tengan marcas. Yo tengo una teoría: los libros se amasan. Sí, tú los cuidas, pero al leerlos y releerlos, siempre dejamos una marca, algo nuestro; una salpicadura del café, una pequeña doblez cuando te lo llevas de viaje, esa puta manía que tienen algunos de doblar la página (¡dios, para algo existen los marcapáginas!) cuando les prestas un libro... en fin, que un libro nunca es igual a otro, es como el DNI, tiene una marca que los identifica como libros nuestros, como algo propio. Pero lo que sí cuido con mimo, lo que trato con más cuidado, son mis discos. Y he aquí mi disgusto.

Hace dos días se me cayó una valda toda llena de discos. Vale, era la valda donde tengo colocados los discos que ya no escucho o que apenas escucho, pero coño, eran mis discos. Ver mi colección de U2 destrozada, la de Aerosmith, ese disco de los Guns 'n Roses que me costó en su época 5.500 ptas, el disco más caro y por el que he pagado más dinero, y mira que me compro discos, pero nunca he pagado tanto por uno.

La valda se desplomó primero sobre mi mesa, y no sé muy bien cómo llegaron a salvarse la cámara de fotos y el móvil, porque les calló encima, y de ahí hasta el suelo. Sólo me queda un consuelo; un regalo horroroso de mis tíos de Sevilla. No sabría muy bien cómo definirlo, venía a ser una especie de palo largo con una mierda pinchada en lo alto, digo con una especie de estrella de cerámica. Hace no mucho, en un bar de Salamanca, ofertaban copas a cambio de objetos decorativos inútiles que tuvieras en casa. Estuve tentado de cambiarlo por una copa en este trueque, pero el valor sentimental (mentira) que le tenía me lo impidió (fue que se pasó la oferta, pero con ganas me quedé). Aún así es un precio muy alto por deshacerme de ese horror de regalo; preferiría tener mis discos intactos.

Pero bueno, no hay mal que por bien no venga. Colocaré valdas más sólidas y compraré una estantería para colocar todos mis discos y mis libros. Espero que no se caiga encima mío como la valda, así que cruzo los dedos. Y ya de paso, reorganizo bien los discos y los libros.

Si me buscan, estoy en la Zona Cero.

A QUE ME ENFADO Y NO RESPIRO

2009-08-09T18:47:00.004+02:00

-El que se enfada tiene doble trabajo: enfadarse y desenfadarse.

Aquí estoy yo, como un crío chico, enfurruñado e intentando desenfadarme. ¡Vaya gasto más inútil de energía! Por suerte el mes pasado maté al escapista, así que sólo me queda la música; la eléctrica la tengo en casa de un amigo, junto al ampli, así que toca poner la música a toda pastilla (lo siento vecinos, pero yo aguanto a un esquizofrénico, vosotros aguantáis mi música).

Siempre me daba por ponerme el Radical Sonora, ahora le he cogido el punto al Violator de Depeche Mode (gracias Fnac de Zaragoza), todo esto acompañado de un buen copazo y un montón de cigarrillos. De nuevo otro fallo: no tengo ni una gota de alcochol en casa y no puedo fumar, bueno, teóricamente sí, pero me tendré que conformar con una infusión y un par de caladas; ni siquiera puedo berrear (o ladrar mi rencor como decía aquel gran cómico ejpañol llamado Ánsar).

Queridos lectores/as, no os enfadéis; levantad vuestras persianas y que entre el sol, la lluvia o incluso un rayo, y respirad fuerte como si la vida os fuera en ello. ¡Ah! Bajad un poquico la música y respecto al copazo y a los cigarrillos... ya estoy yo para haceros el favor y beber y fumar por vosotros.

Be happy and enjoy this beautiful day; enjoy each day.

PD: Monreal en la selección, ya falta menos para el debut de Azpilicueta ;-)

UNA DE MIEDO... Y DE SILLAS

2009-08-05T16:44:00.007+02:00

-Contigo no, bicho. Seguro que todos identificáis estas palabras con ese vídeo tan popular de youtube. Algo así le pasó a un amigo al ir a entregar un currículum; le dijeron: contigo no, bicho. Metafóricamente, claro, pero le quedó muy claro que esa hija de una hiena no lo iba a contratar ni a la de tres.

Mientras, leo que en Londres se han presentado doscientas personas a una oposición, hasta ahí todo normal, pero es que la oposición era para zombi. ¡Cojones! ¡Hasta hay que opositar para hacer el ridículo, si yo lo hago gratis! Todos estos años perdidos sin cotizar a la Seguridad Social y superviviendo con trabajos basura.

Y todo esto mientras un holandés (que lo de holandés parece que es un dato sin importancia, pero...) lleva desde el año 2000 recorriendo el mundo con su mochila para "la paz mundial". Ya sabéis porqué dije antes lo de que ser holandés tenía importancia; este seguro que se ha fumado algo que le ha sentado mal. Como dice un amigo mío: los hay que hacen mucho y no hacen nada, y los que hay que no hacen nada y hacen mucho. Este es de los primeros. Ya puede llevar 68 países recorridos desde el 2000, pero las cosas siguen igual o peor que entonces.

Así que visto lo visto, nos podemos ir todos a la playa, que además los de Intereconomía se han molestado en velar por nosotros: han sacado a la venta la silla española, para que te comas tu tortilla de patatas (española, no francesa) y bebas de tu también española bota de vino mientras ves como Ejpaña se hunde, pero de las teletiendas, amigos míos, os hablo otro día.

Mi recuerdo para las trece fusiladas hace hoy 70 años por la dictadura fascista: las 13 rosas.
¡Salud y república!

EN CASA, EN ALGUNA CASA

2009-08-04T17:22:00.003+02:00

-Hola a todos/as. Después de mucho tiempo, vuelvo a actualizar este blog. Ya estoy en casa, en alguna casa. Vuelvo con muchas ganas de contaros experiencias chanantes propias y ajenas.

El viaje a ninguna parte resultó ser la mejor idea; mi salud mental me pedía a gritos airearme un poco, así que he sacudido un poco la manta.

Me he reconciliado con algunas ciudades, ciudades que creía que no volvería a pisar, he vuelto al Pirineo (no existe lugar en el mundo mejor para vivir) y he recorrido una parte de la Francia cantábrica (lo mejor St. Jean de Luz); tampoco podía faltar la fiesta, y con sanfermines y las fiestas de Tudela he cubierto el cupo.

Pero nada como la paz de San Saturio (Soria). Creo que por fin he encontrado el equilibrio, o al menos estoy más cerca de conseguirlo. Así que aprovecharé este alto en el camino de diez días para intentar sacaros una sonrisa con nuevas entradas.

Espero que les haya ido igual de bonito que a mí. Cuídense. Nos seguimos leyendo.

PD: La fiera ha salido de su guarida.

VIAJE A NINGUNA PARTE

2009-07-03T13:14:00.004+02:00

-Hay muchos tipos de viajes: turísticos en busca de playa y sol, rural, montaña, cruceros, balnearios... Suelen ser los desplazamientos del punto A al punto B. No están mal, pero prefiero otro tipo de viaje: el viaje a ninguna parte.

En el viaje a ninguna parte lo importante no es llegar al punto B, es sólamente salir del punto A y vagar por ahí, sin billete de vuelta, improvisando a cada momento y disfrutando del viaje, de esa sensación de vida que da el movimiento. Da igual si acabas en el punto B, C o D; puedes acabar en B, en C, en D o en todos a la vez.

Soy un pesado y me repito, pero soy navegante de arena. Me esperan, nos esperan, muchos destinos y muchos lugares por conocer y recorrer, y la satisfacción de compartir un viaje, un verdadero viaje a ninguna parte. Sólo sé que nos lo pasaremos muy bien. La rosa de los vientos nos guiará (Jota, si dependemos de tu GPS acabamos en el bingo de Cádiz, que tampoco estaría nada mal).

PD: De momento cierro por vacaciones, aunque quién sabe, quizás deje encerrado al escapista y me de por actualizar este blog durante este mes de viajes.

Disfruten del verano.

Muchos besitos blancos para todos/as

UNA CERDADA

2009-07-03T11:59:00.008+02:00

-¿Alguien sabe qué pasó con la gripe porcina? ¿No era una pandemia mundial? ¿No se supone que nos iba a hacer mierda?

Ahora tenemos la Gripe A, que vaya casualidad, resulta que no es una nueva gripe, sigue siendo la gripe porcina, sólo que con otro nombre.

Desde luego qué atentos, qué majetes que se hayan tomado tantas molestias para que no suene tan mal como la gripe aviar, es más, nos ahorraremos las imágenes de esos pobres cerdos sacrificados como les pasó a sus congéneres los pollos. Y es que aquí está el quid de la cuestión: yo todavía no he visto sacrificar cerdos masivamente. Lo cual, por otra parte, es una gran cerdada, y lo digo sin recochineo.

Ya que se ha puesto tan de moda hablar de lobby's, parece ser que el lobby del cerdo, o los cerdos del lobby estadounidense, que tanto da, son más poderosos que los pobres granjeros asiáticos, que asistían impávidos al sacrificio de sus pollos por parte del estado, no fuera a ser que se extendiera por el mundo, es decir, por el mundo que de verdad importa: occidente.

"Yo, como buen occidental, sé nadar como un pez, un pez en un mar de mediocridad".

Lástima de mundo. No quiero ni imaginarme el tamiflú (la vacuna para dicha gripe) que están fabricando las farmacéuticas (otro lobby) y por el que pagarán un pastón los estados. Mi vacuna se la pueden ahorrar, va a vacunarse su puta madre.

PD: Pongo una foto de Ánsar, ese gran cómico ejpañol. Es que ya que hablábamos de cerdos...

HAMBRE Y SUEÑO

2009-07-03T11:33:00.008+02:00

-Una de las peores cosas que le puede pasar a un ser humano es padecer hambre; también existe la tortura del insomnio, ese gran hijo de puta. Os aseguro que no dormir enloquece a cualquiera. Y siempre pastillas, más pastillas.

Mi madre tiene la teoría de que cuanto más pequeñas son las pastillas que me manda el médico, más potentes son, y no se equivoca; cada vez la droga es más fuerte y está concentrada en una minúscula pastilla. Aunque sobre estas drogas legales prefiero hablar otro día con más calma. Da para pensar en Un mundo feliz y sus "dosis de felicidad".

Por eso hoy yo me alegro de sentirme vivo, de tener hambre y de tener sueño. Lo de la sed ya es algo diferente, nunca me separo de la boca de una botella (de agua, no piensen mal). También tengo sed de otras bocas que no son precisamente las de una botella o un botellín.

A esta entrada la podríamos llamar gilientrada (como los gilicorner), porque de verdad no cuento nada, pero desde hace mucho tiempo no sentía ni hambre ni sueño, así que disculpen estas líneas sin sentido.

PD: Sí, ya sé que das fe de que es una gilientrada, pero no me da para más. Hoy sí que me comía un jamón entero. Por cierto, mañana txistorrada popular en Tudela. Os váis a enterar de lo que es comer bien.

ROSA DE LOS VIENTOS

2009-07-02T17:22:00.007+02:00

Como no creo en el destino
he de buscar mi camino
en lugares ocultos a la ignorancia
que guardan tesoros de libertad.

Son senderos de ir despacio
no vayas a cometer
la torpeza de caer en el abismo
y no te puedas levantar...

Hay caminos con peaje
hacia ningún lugar
aunque son muy anchos y veloces
pagas con tu alma su comodidad.

Seré un viajero sin destino
perdido en el camino
del que busca un sentido a la vida
y la vida lo devuelve sin sentido
dormido...

-Esto es parte de una canción que escribí de adolescente y que he recuperado buscando entre viejos papeles.

Sigo pensando igual, no cambio; hay cosas que nunca tienen remedio (yo). No creo en el destino, no creo en la suerte, no hay nada decidido de antemano. Como decía en otra entrada, soy raro porque prefiero navegar a vivir. Pienso que es más arriesgado salirse de la carretera principal, que es lo más cómodo, pero prefiero otros caminos que me lleven a sitios desconocidos; me puede esperar algo bueno o algo malo, dependerá de mi actitud y de mis ganas, no de mi suerte.

Para mí siempre será más importante navegar, seguir buscando, perderme por cualquier sendero o vereda, que vivir. Lo dicen los marineros, "Lo importante no es vivir, sino navegar", y lo reinterpretó Pessoa, "Vivir no es necesario, lo necesario es crear".

Me alegra saber que algo de mí, que ya sólo soy ausencia, aún permanece y no me abandona: las ganas de navegar. Por eso, mi primer tatuaje será una rosa de los vientos.

¿CUÁNTO CUESTA LA FELICIDAD?

2009-07-02T14:07:00.008+02:00

-En caso de que la felicidad fuera algo tangible y por lo tanto cuantificable, ¿con qué unidad métrica la mediríamos, es decir, cual sería la palabra con la que tasaríamos la felicidad? ¿Metros, metros cúbicos, voltios, watios, amperios, bytes...?

Podríamos ponernos a debatir sobre el tema, discutir sobre nuevas unidades métricas (como el hugolino, por ejemplo), tirarnos los trastos a la cabeza y quemar neuronas -que buena falta les hace a algunos- en este debate, esta discusión, pero sería algo estéril. Ya existe una unidad para tasar la felicidad, y no se trata de un tecnicismo médico impronunciable, se trata de algo con lo que convivimos todos los días: el kilo

Sí, todos los días bajamos a la frutería, vamos al supermercado, compramos golosinas (ositos de goma, arrgg)... La felicidad se mide en kilos, pero como en todo, hace falta moderación. No es bueno un empacho de felicidad (obesidad) ni ser tan tristes como para acabar en los huesos (anorexia y demás transtornos alimenticios).

Servidor se está quedando (si no lo es ya) como un saquito de huesos. Me faltan 15 kilos (para mí ese es el peaje que he pagado por su pérdida), 15 kilos que han volado como se vuela un pájaro de la jaula: en un instante, en el momento menos esperado, olvidé cerrar la puerta de la jaula y el pájaro se voló. Pero poco a poco los recuperaré, no todos, que como ya dije antes, no es bueno el empacho, pero sé que los recuperaré. Y serán kilos dulces, como azúcar.

PD: Ójala alguien sepa ver el homenaje a Alejandra Pizarnik. "El pájaro se voló/el miedo/el miedo"

LAS PERAS SON VERDES, NO AZULES

2009-06-28T16:38:00.004+02:00

-Hay quien se empeña en que las peras sean azules. No es eso lo que me molesta. Estoy en contra de todo grupo u organización exclusiva que se crean que están por encima de los demás. En este caso, os hablo del "club de las peras azules".

Salamanca culta y limpia, ese es el lema del ayuntamiento. Lo de limpia no lo niego, al menos en los barrios ricos, pero lo de culta... Lo único que quedará de esta ciudad serán las piedras y los jubilados/as.

Mis amigos me suelen pregutar porqué me niego a meterme en algún grupo literario; todavía creen que lo que escribo merece la pena, pero esa no es la cuestión. Estudio filología hispánica y en breve filología inglesa. Sé de que va el tema. Tooooodo el mundo se cree muy guay por leer poesía, o por "descubrir" a Cortázar, Bukowski, León Felipe, Ishiguro...

Lo último fue ver a un compañero de clase leer un poema de Benedetti casi por obligación: a él le llenaba más leer sus poemas. Todo eso me parece genial. A mí me encanta tocar mis canciones, bueno, sólo algunas, pero porque me veo incapaz de tocar las canciones de los demás sin destrozarlas. Mi compañero desprecia a los demás, sólo existen él y sus peras azules.

Sus compañeros de revista, porque han sacado una revista de crítica cultural, son igual de peras azules que él. Para un espéctáculo teatral de 15 minutos pueden llegar a hacer una crónica de cinco páginas que, por supuesto, sólo entienden ellos.

A mí el onanismo no me parece mal, es más, me gusta practicarlo o que me lo practiquen de vez en cuando, pero el onanismo intelectual lo odio; siempre desde esa posición de superioridad moral e intelectual sobre los demás. Creo que el lenguaje está para entendernos. Esto no quiere decir que tengas que ser chabacano o medio analfabeto cuando lo uses, pero crear algo para que sólo lo entiendas tú y tu camarilla de amigos, no lo entiendo, y menos todavía llegar a tal nivel de abstracción sólo para hacerse el interesante y despreciar a los demás que "no entienden tu arte".

Me gustan muchas cosas distintas, desde los lieder de Schubert hasta Led Zeppelin, desde el Bosco
a Brunelleschi, pero también me gustan el fútbol, las divagaciones mentales con mis amigos, hacer el payaso para sacar una sonrisa a alguien que está mal... El lenguaje está para comunicarnos con los demás, se puede hablar de todo con educación y respeto; hay palabras sinceras, las hay crueles, las hay mudas (una mirada), pero siempre comunican algo, por eso nunca entenderé ese mirarse el ombligo, esas pajas intelectuales de algunos.

Dicho queda: las peras son verdes, no azules

SOY RARO (VENDEDORES DE HUMO)

2009-06-27T21:22:00.007+02:00

-Soy raro porque me gusta encenderme los cigarrillos con cerillas.

-Soy raro porque me gusta Dylan y Leonard Cohen.

-Soy raro porque prefiero escucharlos en vinilo.

-También soy raro porque sigo comprando cd's de los artistas que me gustan.

-Soy raro porque disfruto tomándome unas cañas con los amigos.

-Soy raro porque conservo a los amigos de toda la vida.

-Soy raro porque los sigo queriendo como el primer día.

-Soy raro porque también quiero por igual a mis amigos más recientes.

-Soy raro porque me han visto llorar y he visto llorar.

-Soy raro por querer cambiar el mundo.

-Soy raro por seguir intentando cambiarlo a pesar de no haber conseguido casi nada.

-Soy raro porque quiero a mi familia.

-Soy raro porque entiendo el sacrificio de mis padres y lo valoro.

-Soy raro porque me gusta leer.

-Soy raro porque no me gustan las peras azules.

-Soy raro porque prefiero la libertad al orden.

-Soy raro porque no me apunto a la última moda.

-Soy raro porque "jamás te recuerdo porque nunca te olvido".

-Soy raro porque soy feliz al compartir un gintonic con mis mejores amigos.

-Soy raro porque me gusta viajar sin billete de vuelta.

-Soy raro por preferir andar o utilizar el transporte público a comprarme un coche.

-Soy raro por gastarme el dinero en guitarras, libros, discos y viajes.

-Soy raro porque prefiero navegar a vivir.

-Soy raro por creer en el amor y no en el apego.

-Soy raro por seguir queriendo estar en "mi insano juicio".

-Soy raro porque me conformo con sólo rozarte.

-Soy raro por estudiar una carrera por vocación.

-Soy raro por ser un artesano de canciones.

-Soy raro por seguir buscando respuestas a ninguna pregunta.

-Soy raro por no querer saber la respuesta a esa pregunta.

-Soy raro por todo esto y más, y sobre todo, porque no encuentro motivo alguno para dejar de ser raro.

PD: Sí Jaime, el nivel del blog cada vez cae más bajo. Somos vendedores de humo, no lo olvides.

VÁMONOS A CHINA

2009-06-25T17:02:00.004+02:00

-Sigo con mis noticias chorras de periodista/gacetillero frustrado. Hoy me he enterado de que en una clínica de cirugía plástica de Shanghai ofrecen, a precios especiales, todo tipo de operaciones estéticas y tratamientos de belleza; pero no a cualquiera, las ofertas son sólo para universitarios. ¡Qué majos estos chinos! ¡Y qué generosos! Ahora os explico un poco de qué va el tema.

Este tipo de ofertas o gangas para "arreglarte" los piños, la cara, o lo que coño quieras cambiarte, son sólo para universitarios, porque en año de crisis, la competencia para encontrar empleo es más dura, así que la clínica esta no ha dudado un segundo: ayudemos a nuestros estudiantes, pongámolos monos, que los jefes de contratación de las empresas se derritan con las ricuras que les van a llegar a las entrevistas de trabajo a solicitar empleo.

Que lo apliquen en Ejpaña también, nada de paro o subsidio de empleo; queremos operaciones estéticas. Lo del queremos es por no ser presuntuoso, alguien como yo, que soy modesto, no necesita de estas cosas, yo ya venía guapo de serie.

Así que nada, copiemos el ejemplo de los chinos, que a pesar de que parece que siempre te miran mal, no es eso, es que están pensando, por eso están todo el día con esos ojos, de fruncir el ceño y tanto pensar; los chinos son "mucho listos", como dicen en mi pueblo.

Por cierto, este verano me voy a vacaciones a China; no piensen mal.

PD: El tipo de la foto es uno de los primeros universitarios chinos "beneficiados" por una (o varias, quien sabe) de las ofertas de la clínica

HURACÁN MILIKI

2009-06-24T16:25:00.005+02:00

-¿Alguna vez os habéis preguntado cómo se le pone nombre a los huracanes? Creo que todos sabemos, porque en las noticias lo repiten hasta la saciedad, que van combinando nombres de hombre y de mujer. Pero sigo teniendo curiosidad; ¿por qué?

Bueno, en un principio se utilizaba el nombre del santo de turno, así que si ese día era San Cucufato, además de estar jodido por el huracán, tenías que aguantarte doblemente porque no sólo era el huracán lo que venía, venía el huracán Cucufato.

En 1953, los yankis, muy listos ellos, después de probar varios sistemas de nomenclaturas, decidieron (porque pa chulos ellos, no van a decidir los demás) que por sus cojones se iban a alternar nombres de hombre y de mujer para nombrar a los huracanes. Posteriormente decidieron que las tormentas tropicales también tenían que seguir el mismo ejemplo.

Todo esto me parece de puta madre, pero hay dos problemas:

1º Excluyeron de la lista los nombre que empezaran por Q, U, X, Y, Z. ¡Vaya huevos tenéis! ¡Eso es discriminación! ¡Qué pasa con Xena (la princesa guerrera), Yeray, Urumeo, Zoe, Zara (no la tienda) y tantos nombres! Muy mal, yankis.

2º ¿Quién cojones decide la lista de nombres? Porque hay una lista, no creáis que los tipos van improvisando, qúe va, tienen listas. Yo he podido acceder hasta la lista de 2010.

Si tenéis pensado iros de vacaciones al Caribe, que sé que tenéis hechas las maletas (¿alguien dijo crisis?), pensároslo dos veces. La lista de nombres de 2009 incluye a Mindy y a Wanda. Si ya es trágico morir en un huracán, todavía lo es más que en tu lápida ponga que "falleció ha consecuencia del huracán Wanda". Y en 2010 las cosas no mejoran: te puede matar Otto, Gaston, Earl...

Que me imagino el diálogo de dos meteorólogos decidiendo los nombres:

-Meteorólogo 1: Qué te parece si lo llamamos Juan.
-Meteorólogo 2: Ummm... déjame que piense un momento. ¡Ya está, ya lo tengo, llamémosle Shary!
-Meteorólogo 1: ¡Hostias tronco, qué buena idea! Vamos a remojarlo.

Así que desde mi blog hago un llamamiento mundial (pero a cobro revertido) para cambiar esto de los nombres de los huracanes y de las tormentas tropicales, es más, propongo dar nombre a las borrascas, que también tienen derecho las pobres. Pero antes, obviamente, hay que cambiar la lista de nombres. Propongo otros como Miliki, el Jonhy, Juanca, Terelu...
¿Os imagiáis cómo cambiaría la información sobre el tiempo? Ya no sería la aburrida "borrasca que se sitúa en el noroeste del país", no, sería "la Vane amenaza con lluvias en el noreste del país".

A preguntas tontas, estúpidas respuestas.

MALDITOS VAMPIROS

2009-06-23T11:54:00.006+02:00

-Odio los hospitales, odio ir al médico, de tanatorios ya ni hablamos, pero sobre todas las cosas, odio hacerme análisis. Que me pinchen o no, me da igual, ni me duele ni me da grima, pero recuerdo que de pequeño me pincharon tres veces con una aguja enorme para encontrarme la vena, y creedme, eso sí que dolió.

Será por culpa de esa enfermera inútil o será simple manía mía, pero de todas todas, no me gusta la cara de la enfermera cuando me va a pinchar. Además, hay mucho que perder y poco que ganar. Si estoy enfermo, no quiero que me lo digan, la ignorancia es la felicidad, y para decirme que estoy en mi "insano juicio" físico y mental (lo siento, se me coló Vegas), no necesito análisis. ¡Cuándo cojones inventarán un aparato para no tener que seguir pinchándonos! ¡Cabrones!

Sólo falta que salgan mal por cualquier chorrada y me los manden repetir, pero saben qué les digo: la sangre de los navarros es radioactiva, así que por su bien, más les vale no fallar.

PD: Sí, vale, me he puesto demasiado personal, prometo que no se repetirá :)

PRINCESA (MISS AMNESIA II)

2009-06-22T15:36:00.004+02:00

-Hoy voy a hacer una escepción en este blog, voy a colgar un relato, que tiene mucho que ver con el nombre del blog (y cómo no, con Benedetti). Lo aviso, para que aquellos que quieran leer algo desenfadado, hagan caso omiso de esta entrada.

PRINCESA (MISS AMNESIA II)

-Llegas cansada a casa, quizás algo colocada. Él no para de meterte mano, pero tú ya no sientes nada, te dejas hacer. Un lametazo en tu oreja izquierda, y un susurro: princesa.

No pasa nada, mañana cuando despiertes con tu rostro sin desmaquillar y demacrado por años de no existencia, sabes que no vas a encontrar más que a un hombre. ¿Cuántos hombres han pasado por tu cama? ¿ Cuántos nombres? Ya no lo recuerdas, tampoco piensas en ello. Ronsard escribió algo sobre el amor, pero tú no has leído a Ronsard, ni siquiera sabes quién es.

Otra noche más de fiesta, unas cuantas anfetaminas y aguantarás hasta el amanecer. Notas como te mira ese chico. Te acercas a él y lo besas, sabes muy bien como hay que hacerlo. Esta vez te lo llevas al servicio, no te apetece despertarte con otro hombre a tu lado, con otro nombre que no dejará huella en el desierto de tu vida, demasiado trabajo para olvidar.

Pero algo ocurre cuando estás con él en el baño, él no para de manosearte, pero por primera vez sientes asco, asco de una vida que no has elegido pero que no has sabido abandonar. Recuerdas un oasis en tu desierto; el palacio de la aurora.

Mientras el hombre busca una postura cómoda, tú te dejas hacer, estás intentando recordar. Eras princesa en ese palacio, siempre había luz en él. Viene a tu memoria la sonrisa de una cría de 15 años, que ilusionada por la vida, tenía ganas de comerse el mundo. ¿Qué ha sido de esa princesa y de sus ilusiones?

Son las cinco de la tarde, otro día sin comer. Buscas tu móvil, pero no sabes dónde has dejado el bolso. ¿Realmente te lo pasaste bien anoche? Piensas. No recuerdas casi nada, sólo un hombre y un nombre que olvidar.

Hugo Chinaski

DIÓGENES Y EL CONSUMISMO

2009-06-20T17:25:00.002+02:00

-Hace ya unos cuantos meses, fallecía en Inglaterra una persona al quedar sepultada bajo numerosas maletas. La víctima era una entrañable abuela de 77 años (entrañable porque todas las abuelas son entrañables). El cómo y el por qué... de nuevo una noticia chorras.

La abuelilla se pasaba varias horas al día de compras, y llegó a acumular tantos objetos en casa, que apenas le quedaba espacio habitable en su vivienda. Hasta presumía de poseer una colección de más de 300 bufandas, todas de distintos colores. Al final, rebuscando entre sus numerosas pertenencias, quedó sepultada y falleció.

Hemos llegado a un punto tal de absurdidad, que acumulamos y acumulamos objetos sin sentido, sólo por tener más, por poder presumir de la última novedad. Ya no tenemos un champú en casa, tenemos varios: el que usa tu hermana para su pelo, el que usa tu padre para la caspa, el de tu madre para cabellos grasos... Igual que la leche, tenemos una con más calcio, otra con menos, multitud de cremas, yogures de todos los sabores y con "propiedades medicinales", igual que no tenemos un teléfono, cada cual tiene el suyo propio.

Recuerdo una época en la que en mi casa sólo había galletas maría, ni integrales ni mierdas parecidas, donde todos nos lavábamos el pelo con el mismo champú, cuando sólo era mi madre la que se aplicaba cremas, cuando todo, en definitiva, era más sencillo. Está claro que lo que nos gusta, es consumir por consumir, nos han vendido esa gran mentira: La felicidad está en tener más.
Sólo puedo decir: ¡VIVA EL EURO!

LOS PIRATAS SON LOS OTROS

2009-06-20T04:11:00.009+02:00

-Leo en la págia web del mundo (ya sabéis, para echarse unas risas está de puta madre) y me encuentro con una noticia, que a pesar de lo absurdo y de los antecedentes del diario, es real. La RIIA, lo que sería el equivalente en Ejpaña a la $GA€, pide a una estadounidense la friolera de 1,9 millones de dólares por bajarse 24 canciones de forma "ilegal". ¡Joder como se las gastan en USA! Allí no se andan con tonterías. A favor de la RIIA, hay que decir que la susodicha "pirata", de gusto musical, no andaba muy fina: se bajó canciones de Linkin Park, No doubt, Gloria Estefan... vamos, lo mejor de lo mejor en estos momentos.

Cómo no, esto ya es un drama nacional; la pobre mujer, madre de dos hijos, y que además vive en Minensota, que es lo de menos, pero queda muy yanki decir Minnesota, está totalmente transtornada. Y no es para menos: le piden 80.000$ por descarga/canción. Madre mía como está el patio, una canción de Gloria Estefan vale 80.000$ ¡¡¡!!!

Aquí en Ejpaña, nos toca sufrir a la SGAE. No veo que con sus recaudaciones millonarias incentiven a nuevos talentos y los apoyen firmemente con festivales y concursos para músicos emergentes. No sé dónde acabará ese dinero del canon, el que le cobran a los hosteleros por poner música, lo que recaudan de bodas, comuniones y bautizos... Eso sí, buscan el pelotazo para montarse una nueva sede.

El menda, en su época, fue socio de la SGAE (fallos los tenemos todos), y aunque no dudo de su defensa de los derechos de autor, sí me quejo de su clientelismo. Sólo ayudan a aquellos que generan ingresos, que son rentables económicamente hablando, y no fomenta para nada la creatividad musical de nuevos talentos. Hace falta un organismo que ayude a los autores, que somos el último eslabón de la cadena, pero falta que ese organismo deje de estar anquilosado en el pasado.

Hoy las descargas por internet, que ni son delito ni son "piratas" por mucho que sus medios afines se empeñen en ello, están a la orden del día. No se puede poner límites al avance tecnológico. La reciente ley Sarkozy ha sido tumbada por el Tribunal Supremo de Francia. Habrá que sentarse a negociar, pero desde la perpesctiva actual, no desde los planteamientos de otra época, que afortunadamente, ya ha pasado.

Recuerdo los cd's a 3000 de las antiguas pesetas, cuando en realidad costaban mucho menos. La industria discográfica ha dado la espalda a las nuevas tecnologías después de hacerse de oro en los años 90. A todos nos duele que haya gente que se quede en paro, pero eso es algo de lo que es responsable la industria discográfica. Con napster pudieron cambiar la historia y se equivocaron, cerraron la página, pero el cambio ya era imparable.

Pero como siempre, echar la culpa a los demás no sirve de nada. Esto es lo que hay por el momento, y si lo queremos cambiar, seremos los músicos, los creadores de este país, los que tengamos que dar el paso para cambiar las cosas. Toca dejarse el alma en cada canción y la piel y la voz en cada escenario. Juntos, podremos conseguirlo.

PD: Sí, me ha salido la vena revolucionaria, pero entre el insomnio y las pocas ganas de escribir algo gracioso, es lo que ha salido. Ya sabrán disculparme
Mi recuerdo para un gran hombre que dio su vida por los más desvaforecidos: Vicente Ferrer. Feliz transmigración, compañero.

PAZ

2009-06-19T16:18:00.004+02:00

-Hoy no hay noticias chorras, hoy no hay motivo para el humor. Este, mi blog, intenta ser algo desenfadado, algunas veces me pondré un poco profundo o reivindicativo, pero siempre trataré de sacar una sonrisa a todo aquel que, ya sea por casualidad o amistad, me lea.

Hoy no hay motivos para reír. ETA ha asesinado, otra vez, a una persona. Desde aquí, mi blog, una palabra sale de mis entrañas: PAZ

007

2009-06-18T18:53:00.006+02:00

-Como periodista frustrado de diversas gacetillas estudiantiles y regionales, sé lo que significa que se acerque el verano para un periodista. En verano nunca pasa nada, los políticos se van de vacaciones, la gente disfruta de las playas (o de la crisis)... en fin, que te las ves y te las deseas para encontrar titulares. Es en esta época cuando los periódicos y las televisiones tiran de noticias chorras. Ayer tuvo su momento de fama la chica estrellada y hoy le toca el turno a dos estudiantes pamploneses que robaron un examen.

Calificar de estudiantes a estos chavales resulca casi hasta excesivo; son unos cutres, además de un poco tontos, pero los cabrones se lo tenían bien montado. Hasta habían hecho una copia de la llave de la sala de profesores.

En mi época de instituto, que cada vez veo más lejana, nos las ingeniábamos como toda la vida se ha hecho: con chuletas. No es por presumir, pero mis bolígrafos declinadores de latín y de griego fueron bastante famosos. Los chavales de ahora van a lo grande, con dos cojones.

Los susodichos estudiantes, con nocturnidad y alevosía y en plan 007, se introdujeron desde la ventana de uno de los servicios, se dirigieron a la sala de profesores, forzaron varias taquillas hasta encontrar sus exámenes, y pasaron a dar el cambiazo: sustituyeron sus exámenes suspensos por otros de sobresaliente (olé vuestros huevos) y ya que estaban por ahí, se afanaron futuros exámenes que les estaban al caer.

Todo les hubiera salido bien pero, ¡ay amigos! la policía no es tonta. Unos guardias forales de patrulla los pillaron con las manos en la masa, y según su informe policial, les sustrajeron "diverso material escolar así como folios manuscritos que resultaron ser exámenes", que hay que ver que lenguaje más fisno el de estos forales; eso de folios manuscritos... ¡coño, no creeríais que iban a robar folios en blanco porque no tienen en casa papel para escribir! Los chavales, lógicamente, han pringado: los han expulsado y les quieren acusar de unos cuantos delitos menores.

Yo cada vez alucino más con este tipo de chavales. Se ve que me he quedado anticuado. Desde mayo, me han llegado varios mails de empresas que se dedican a vender pinganillos. Yo, cuando leía lo de pinganillos, pensaba en mi abuela, en sus aparatos de oído. Pues no, el pinganillo es el pinganillo de toda la vida, el que usan en televisión, y en los mails, no creáis que se cortan, te los venden, pero no para que los uses en el plató de una televisión, no, te los venden para que hagas exámenes, para que te chiven las respuestas, y además te ofertan chuletas con varios temarios.

Lo dicho, nos espera un verano de noticias chorras,

DE ESTRELLITA A ESTRELLADA

2009-06-17T14:56:00.004+02:00

-La noticia sensacionalista de hoy, y de la que me hago eco, es la de una joven belga que fue a tatuarse tres estrellas en la cara y acabó con ¡56! La chica alega que se quedó dormida mientras le tatuaban la cara, y al despertar, sintió un fuerte dolor en la nariz. Fue a mirarse al espejo y ¡tachán tachán! SORPRESA. Se vio media cara tatuada.

Lo primero que me viene a la cabeza es como esta chica, con sólo 18 años, va a tatuarse la cara. ¡Coño, que hay mejores lugares en el cuerpo para tatuarse que la cara! Lo segundo ¡cómo coño pudiste quedarte dormida mientras te tatuaban 53 estrellas más de las que tú deseabas! ¿Usas cilicio para ir a dormir y eres inmune al dolor? Chica, es que no me lo explico. Y tercero y último ¿A qué te vas a dedicar ahora, criatura? Te imagino en una entrevista de trabajo diciendo que eres muy formal y muy trabajadora. Ya te llamaremos será la respuesta que vas a encontrar.

Así que te voy a proponer tres salidas:

1)Dedícate a hacer anuncios de Hello Kitty. Disfrázate de princesa y encandila a los niños y niñas de todo el mundo con tu cara estrellada, digo llena de estrellas.

2)Tatúate varias barras rojas en tu cara, vete a EEUU y busca un puesto en el Partido Republicano. Sólo por tener tatuada en la cara la bandera de USA, serás elegida congresista o senadora, y cuidado que no acabes de presidenta en la Guait Jaus. Eso sí, la bandera americana la forman 50 estrellas, así que tendrás que convencer a seis países para que pasen a formar parte de EEUU.

3)Y la salida más drástica, pero que no te aconsejo para nada: vete a un centro estético y que te borren las estrellitas (quédate si quieres con las tres que querías) mediante láser.
Pero si no te recomiendo esta salida, es por tu bien, cariño, lo mismo te quedas dormida mientras te estan borrando los tatuajes y acabas sin cejas, sin pelo, y hasta sin cara.

LAS COSAS POR SU NOMBRE

2009-06-16T16:30:00.009+02:00

-Aquí estoy yo escribiendo, con una cerveza a mano y el cenicero al lado del teclado con la humeante colilla del primer cigarro que fumo en tres días. Pero no es esto lo que importa, no amigos. Lo que hoy me preocupa es el lenguaje y la mal llamada corrección política.

Vale, uno que es filólogo (en proceso) se mosquea por cosas tan tontas como la puta manía (a mí la corrección política me importa tres cojones, las cosas por su nombre) de escribir mezclando mayúsculas y minúsculas o el abuso de los iconos gestuales, que al final no te queda claro qué te quieren decir y encima te dejas la vista en descifrar su código secreto, porque coño, creo yo que es más fácil escribir como dios manda; aunque escribas acer sin h, te entiendo, pero si escribes HaCeR, me estás tocando los huevos.

A lo que voy. En estos días tan calurosos de verano, con tan pocas cosas que hacer (soy estudiante), hay días en los que me quedo pegado a la televisión haciendo zapping. Ayer estaba viendo y aburriéndome con un partido de fútbol de la copa esta de Suráfrica donde participa Ejjpaña. El comentarista de telecinco, JJ Santos, me parece de lo peor que hay, pero bueno, en un momento del partido, para hablar de un jugador, se refiere a él como "negro", y es en ese momento en el que parece reparar en lo que ha dicho y, como remedio, su siguiente comentario es que hay más jugadores "de color" en esa selección. Para mí que le dio un ataque de correción política.

Además de filólogo, también he participado en alguna ONG y chorradas por el estilo que no vienen a cuento, y con estos oídos, he asistido a debates tan tontos como, atención amigos, cambiar el nombre de lista de marcas blancas y lista de marcas negras por... lista verde y lista roja. Todo para no ofender a la "gente de color", porque eso del negro y el blanco es discriminatorio. Gilipolleces del estilo del famoso miembros y miembras.

Y ya que he mencionado el fútbol aprovecho para decir una cosa: Me parece una vergüenza lo de los manifestantes béticos. Es un puto equipo de fútbol, nada más. Y no me ensaño sólo con ellos, a mí me han llegado a pedir la firma para que el ayuntamiento cubra la deuda de la UDS (el quipo de Salamanca) ¡A la mierda la UDS y su puta madre! ¡Con mi dinero no subvenciono especuladores! Lo que peor me sienta, lo que me toca la moral, es que la gente se manifieste por chorradas como estas en vez de estar apretándoles las tuercas a los banqueros, especuladores y políticos ladrones que nos han llevado al desastre.

En fin, que hacen falta más lingüístas y menos gramáticos.

TANTO CACHARRO PA NÁ

2009-06-15T18:18:00.004+02:00

-Hoy me ha dado por pensar (qué queréis, a veces me pasa). Esto de las nuevas tecnologías, las redes sociales, los móviles... Vaya por delante que no tengo nada en contra del avance tecnológico, es más, me aprovecho bastante de ello, pero es que a veces se producen situaciones chanantes.

Sí, cuando se supone que tenemos más información que nunca a nuestro alcance y estamos a un simple click de ratón para hablar con Nueva Zelanda, tengo la sensación de que sabemos menos, estamos más desinformados y mucho más incomunicados. Al final estamos sobresaturados; que si tuenti, facebook, gmail, hotmail, el móvil...

No hay que irse muy lejos en el tiempo para recordar que no hace mucho quedabas con tus amigos llamándoles desde tu teléfono fijo de casa a su respectivo teléfono fijo. O estaba tu amigo en casa, con lo cual no había ningún problema en hablar con él y quedar para tomar unas cañas, o no estaba. No había más opciones (vale, podía estar follando y por eso no cogía el teléfono, pero conozco a mis amigos y sé que son gente decente). Este a su vez seguía la cadena y llamaba a otro amigo, que a su vez llamaba a otro amigo...

Ahora el panorama ha cambiado mucho, pero muuusho muuusho. Ejemplo: Una amiga te manda un privado al tuenti para quedar, tú lo lees, le mandas el respectivo mensaje a otro amigo para que a su vez vaya avisando a los demás ¡MAL! Siempre hay uno que no se conecta (yo), otro que sólo lo hace antes de comer, otra que lo hace por la tarde... y así se jodió la cadena ¿No me creéis? Pues ea, otro ejemplo al canto: ¿Cuántos de vosotros os enteráis de los sms que os mandan al móvil? ¿Nunca os despistáis? ¿O cuántas veces olvidáis quitar el modo silencio en vuestro móvil?

Mientras uno te manda un mail que no lees, otra te manda un sms que olvidas contestar y tu madre no para de llamarte al móvil que, por supuesto, está en vibración dentro de tu mochila. Y todo esto sin escuchar como un amigo, desde la otra acera, te saluda; vas escuchando música en tu ipod.

Al final, tanto cacharro para nada, cada vez estamos más incomunicados y nos volvemos más individualistas. Bueno, voy a coger la cartera, las llaves, el móvil y el mp3, que he quedado... si no ha fallado la cadena.

COMBINACIONES TÓXICAS

2009-06-14T16:36:00.006+02:00

-Queridos lectores (sé que no me lee nadie, pero me la suda), hoy les voy a hablar de combinaciones tóxicas, de esas mezclas explosivas que te dejan hecho polvo y no, no voy a hablaros de leyendas urbanas como la del bayley's y la coca-cola, no; hoy voy a hablaros de la tercera edad y los centros de salud.

Los hay que tienen la desgracia de acudir al médico muy a menudo y los hay que, por suerte, sólo acudimos de vez en cuando. Pongámosle imaginación, pensad que tenéis que acudir al médico: Tú te levantas pronto para acudir a tu cita con el médico, llegas unos minutos antes, pongamos diez. Ya empiezas mal; iluso, esto es la Seguridad Social, jamás te atenderán a la hora que figura en tu cartilla de citas. Pero bueno, la vida sigue, y después de esperar de pie unos minutos, al final desistes y optas por sentarte en uno de los asientos de la sala de espera.

Muy bien, hasta aquí todo correcto. Tú, perfectamente sentado, armado de paciencia, pensando en tus cosas (vas a tener tiempo hasta de ponerle nombre a tus futuros hijos), sin molestar a nadie y jugueteando con el móvil. Esta es la escena, casi bucólica, en donde nada te molesta, nada te perturba, estás tranquilo; pero el enemigo acecha. En un abrir y cerrar de ojos, un abuelo, un jubilado, aparece de la nada y toma asiento. Nada lo distinguiría de los demás abuelos sino fuera porque este es un abuelo astuto, un jubileta espabilado y peligroso en busca de una presa; y sí, amigo, la presa eres tú.

Cuando ya le has puesto nombre a cuatro de tus futuros cinco hijos, sale el médico a pasar lista en la sala de espera ¡Alegría! Después de lo que te ha parecido una eternidad, sólo se interpone un paciente entre tú y el médico. En estos momentos de euforia, el sigiloso abuelo, que entró en escena antes, cambia de asiento; ahora está en el primero que hay al lado de la puerta del médico.

Sí, amigos, es lo que pensais. El astuto viejo ya te la ha colado. Cuando sale el paciente de la consulta, en un rápido movimiento, el abuelo, el jubilado, ese hombre sin preocupaciones y con tanto tiempo como para jugar al cinquillo con sus amigos, ya está dentro.

Ahí te encuentras tú, sentado, con cara de bobo, sin capacidad de reacción y sin los reflejos felinos de ese abuelo, que cómo no, se te ha colado. Y se te ha colado porque es así, porque él ya tiene una edad y no está para esperar a nadie, porque le corre prisa acabar cuanto antes para ir a ver la obra que hay al lado de su casa ¿Pedir permiso? ¿Pero qué es eso? Pa chulo ya está él.

Así que nada, sigues sentado y empiezas a pensar en que quizás deberías de tener seis o siete hijos, porque ya le has puesto nombre a cuatro y sólo te queda uno, y esto va para largo.

Amigos, cuando vayan al centro de salud, vigilen bien quién se sienta a vuestro lado, sobre todo si es un abuelo.

NO ERES COOL

2009-06-14T03:43:00.001+02:00

-Siento ser tan cruel, pero algunos, en los que también estás incluido tú, querido lector, no somos cool.

¿Os habéis fijado en que desde hace unos años se han recuperado un montón de complementos y ropas de los años 80 y 90? Ante la falta de ideas, qué mejor que recurrir al revival. Bueno, pues una prenda de vestir que ha vuelto, y con fuerza, son las típicas converse all star que todos, absolutamente todos, hemos llevado de pequeños (conocidas en aquella época por el castizo nombre de bambas)

La moda ha llegado a tal punto, que no hay chica o chico *underground (alquien que se cree alternativo pero sólo es pijo) que no tenga un par o tres de converses (cómo mola inventar plurales). Pero es que la cosa es tan exagerada, que he llegado a ver a cinco chicas, las cinco con converses, y las cinco... ¡las llevaban del mismo color, rojas!

Y es que no hay derecho. Esto ya deriva en maltrato psicológico, al que hay que unir la idea de llevar esas alpargatas (que también todos hemos llevado de pequeños en verano) sin cordones. Una mente ingeniosa (es decir, un gilipollas de tantos), estaba un día aburrido en casa, vio las alpargatas que usaba su abuela y se dijo:

-¿Por qué no les quito los cordones y fardo de ellas delante de mis amigos, osea?

Sí amigos, una vez más la realidad supera a la ficción. Contad la cantidad de gente cool que lleva converse o alpargatas de mercadillo sin cordones. Como decía al principio de mi entrada, lo siento, no somos cool (gracias a dios)

PROMESAS

2009-06-12T23:18:00.000+02:00

-Promesas ¿Qué son las promesas? Hay promesas que no valen nada, como dice la canción de Piratas, y otras que llegan tarde. Yo creo que la mía llega en el momento justo, antes de que sea tarde e irreversible: dejo de fumar (otra vez).

Creo que había una frase de Groucho Marx sobre dejar de fumar. Decía algo así como "dejar de fumar no es difícil, yo lo he hecho un montón de veces". No sé si será una frase apócrifa, pero suena muy Groucho, y para qué nos vamos a engañar, me identifico bastante con ella.

Así que para compensar la ansiedad por fumar, me paso a las gominolas, concretamente a los ositos de goma; arggg... como diría Homer Simpsom. Tendré caries de tanto comer gominolas, pero al menos me evito el cáncer de pulmón.

Gracias al Consejo de sabios por "darme con la manita" en el momento adecuado, quién sabe lo que me habría costado darme cuenta de la tontada que estaba haciendo. Lo dicho, me quedo con los ositos de goma.

PD: La foto es de Mafalda, porque sí, porque me gusta y porque tiene una frase genial al respecto (más que la de Groucho): "Por un momento pensé que el cigarrillo te fumaba a ti en vez de fumarlo vos a él" GRANDE MAFALDA

MARIO BENEDETTI II

2009-06-11T13:01:00.000+02:00

Nota aclaratoria: Esto es lo que escribí en mi otro blog al enterarme de la muerte de Benedetti. Al calor de la otra entrada, me parece reciclable. Explica el porqué del nombre del actual blog

-Joder, vaya puta mierda. Ha muerto Mario Benedetti. Lo acabo de leer ahora en el periódico. Me hubiera enterado antes si viera las noticias de la caja tonta.

Insomnios y duermevelas, Las soledades de Babel, La tregua... No sé cómo explicar que un desconocido, alguien ajeno a mí y a mi realidad, haya sido tan importante en mi vida.

Recuerdo una de las primeras bofetadas de mi vida adulta, Miss Amnesia, que tantas veces he intentado imitar y tantas frustraciones me ha dado, o esas soledades que escupía en cada verso, en cada palabra, en cada sílaba, y así descenciendo hasta el átomo. Eso ha sido Benedetti para mí, pequeños átomos de felicidad.

Se preguntaba el poeta por qué cantamos, "si cada hora viene con su muerte/ si el tiempo es una cueva de ladrones". Y respondía así:

Cantamos porque llueve sobre el surco

y somos militantes de la vida

y porque no podemos ni queremos

dejar que la canción se haga ceniza.

Adiós Benedetti, un libro tuyo me ha acompañado en mis últimos viajes, leyendo tus versos se acortaba el trayecto.

Se va el vapor y "en la tiniebla se hace humo". Buen viaje Mario.

PD: La imagen es un óleo de Brueghel el Viejo, ya saben, escuela flamenca del S.XVI (si la memoria no me falla).

MARIO BENEDETTI I

2009-06-10T16:17:00.000+02:00

-Genial y emotivo homenaje ayer noche en El savor (sí, con V). Poemas y relatos de Mario recitados por distintas voces, todo aderezado con buena música. No recuerdo el nombre del guitarrista, pero me dejó flipado con el manejo que tenía de la strato, y Andrés Sudón... con canciones como Agua de limón me puso la piel de gallina. Gran descubrimiento.

Me hubiera gustado participar, no sé porqué, pero siempre tengo el desparpajo y la caradura de robarle la guitarra a alguien para subirme a tocar, pero ayer no era el día; me estoy destrozando la voz a conciencia. Otra frustración más, no haber podido tocar Las soledades de Babel, basada en un poema homónimo de Benedetti.

Aunque hay que ser positivos, porque la verdad es que ayer el nivel estaba muy alto, y de todas todas hubiese desentonado. Además, no hubiera aguantado las ganas de criticar a Libertad Digital (ese medio tan libeggal) por la crónica que hizo de la muerte de Mario; llamarle filocastrista, agente a sueldo de Cuba, mala persona, poeta menor... no sé que habría salido de mi boca si me dejan el micrófono, pero desde luego nada bonito. En fin, otra oportunidad que se va.

En cambio tengo que decir que me ilusiona cada vez más la sección Viaje con Hugo Chinaski, creo que por fin las cosas van saliendo adelante. Ya tengo la colaboración de amigos y nuevas ubicaciones que visitar desde las que interpretaré canciones.

Tengo que tomar una decisión: dejar de fumar de una puta vez. Ahora que se me abre la posibilidad de dar conciertos... soy un gilipollas. Pero desde este blog, le digo "chau a Mario" y "chau al pesimismo". Me declaro militante de la vida, como Mario Benedetti.

Hugo Chinaski

COMO SIEMPRE, COMO NUNCA

2009-06-09T13:07:00.000+02:00

-Reconstruir es emocionante, interesante, incluso sano, pero tiene que haber una base sólida sobre la que empezar esta reconstrucción; siempre nos olvidamos de lo esencial.

De todas formas, la gente se conoce muy poco. Claman a quien quiera escuchar: "Yo conozco mi límite". Los que han sobrepasado ese límite saben de verdad cual es la realidad de esa frase, saben que algo de ellos se queda en ese límite, en ese más allá. No es fácil regresar, y si lo haces, será de una manera incompleta. Volver al más acá y darse cuenta de que sólo somos ausencia de lo que una vez fue existencia... no es fácil.

Otra vez yo, más yo que nunca, comenzando un nuevo blog, nuevos proyectos que no son más que los viejos proyectos renovados, vaciando de nuevo el cenicero (seis meses sin fumar ya eran muchos) y volviendo a hacer y decir las mismas tonterías. Es decir: como siempre, como nunca.